Anekdotai

- Kodėl liūdi kalendorius?

- Nes jo dienos suskaičiuotos!

- Kažkas čia negerai? - pasakė Pagrandukas baigdamas valgyti lapę...

Kūno kultūros mokytojas:

- Rūkaliai išeina į priekį!

Išėjo keletas žmonių.

- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš...

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:

- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?

- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.

Per Šv. Kalėdas ateina Kalėdų senelis, per Šv. Vėlykas ateina vėlykų bobute, o per Šv. Kūčias ateina... Kučinskas...

Du durneliai kalbasi Pamišėlių namuose:

- Na, kaip tau mano naujas romanas? - klausia vienas.

- Gan neblogas, tik kad labai jau daug veikėjų.

Iš koridoriaus galo atsklinda seselės balsas:

- Kas paėmė telefonų knygą?!

Į bėga žmogelis pas daktarą:

-Daktare, man kažkas šiknoj negerai!

- Nu kas ten gali būti gero...

Aš norėjau Tau atsiusti kažką mielo ir tokio, kas priverstų visą laiką šypsotis, bet paštininkas liepė išlipti iš pašto dėžutės...

Kava "Trys viename" susideda iš kavos, cukraus ir grietinėlės. Arbata "Trys viename" susideda iš raištelio, maišelio ir arbatos.

Koks skirtumas tarp žmogaus, kuris krenta iš penkto aukšto ir to, kuris krenta iš pirmo aukšto? Kai krenta iš pirmo tai tada būna BUM! ir tada AAAAAAAA!!! O kai krenta iš penkto, tai būna AAAAAAAA!!! Ir tik tada BUM!

Prieina policininkas prie žvejo ir sako:

- Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje!

- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.

- Na, parodyk slieką.

Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:

- Mokėk baudą!

- Už ką!? - klausia žvejys.

- Daktare, man atrodo, turiu problemų, susijusių su regėjimu...

- Tikrai turite, nes čia ne poliklinika, o bankas!

Paliko tėvas 3 sūnum palikimą...

- Z*j*b*s,- pasakė ketvirtas...

Bėga močiute 60 metų ir šaukia:

- Išprievartavo, išprievartavo

Sustabdo policininkas ir klausia:

- Kas? Kur? Kada?

- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų

- Tai kodėl dabar šauki?

- Malonu prisiminti...

Mikė sako Paršeliui:

– Tai tu man sakei, kad braškės raudonos ir taškuotos?

– Taip, o ką?

– Ach, aš per tave prisirijau boružių!

Ateina pas merginą meilužis, girdi mergina, kad grįžta vyras. Meilužis pasisiūlo lipti į spintą. Mergina nesutinka:

- Ne, mano vyras ten švarką kabinasi,geriau lipk į laikrodį.Vyriškis įlipa į laikrodį ir tiksi.Grįžta vyras ir girdi tik-tik.

Draugas draugui:

- Kaip man skauda dantį...

- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.

Po kelių dienų:

- Nu kaip, ištraukė dantį?

Nusišypsok! Ir gyvenimas išmuš tau dantys.

Du zombiai naktį vaikštinėjo po kapines ir rado motociklą.

- Varom pasivažinėti?

- Gerai, tu čia truputį palauk, aš tuoj grįšiu...

Anas zombis grįžta su dviem paminklais.

- Kam tau jie?

- Be dokumentų gi nevažinėsim...

- Kodėl raganos skraido ant šluotų?

- Todėl,kad siurbliai per sunkūs...

Eina žmogus per dykumą, ištrokšta mato balą, o prie jo raštelį "negerk žagsėsi", o jis vistiek išgėrė.Eina toliau žagt žagt.Eina toliau užsimano valgyt pamato sriubos lėkšte, o prie jos raštelis"nevalgyk bezdėsi", o jis vistiek suvalgė.Eina toliau "žagt pirst".Eina toliau užsimano į wc pamato tuo

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys...

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Ateina vyras pas daktarą ir skundžiasi:

- Mane žmona palikt ruošiasi, nes pas mane kiekvieną naktį ateina nykštukas ir sako:

- Varom pam**t

Daktaras:

- Tai jūs jam pasakykit, kad nenorit.

Po pusės metų susitinka daktaras tą patį vyrą ir klausia:

Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:

- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje?

- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę...

- Kas gali užmužti Žmogų Vorą?

- Žmogus Šlepetė...

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:

- Kuris jūsų vaikas?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Vyras - žmonai:

- Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei?

- Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau...

Po kurio laiko vyras skambina:

Buvo vasara kaitri, tėvas gėrė degtinį

Mūsų tėvas gėrė degtinį,

Mes abu miegojom žaginy

Neturėjom nei ko valgyt, nei ko gert

Reikėjo vogt,

Kaip baisu,

Eik peklon…..

Ėjom vogti obuolių nakty pusę keturių,

Bet šuva bėgiojo prie namų

Skebimas parapijoje: vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos.Parapija jiems dėkinga.

Laiškas į televiziją: "Prašau jūsų nerodyti titrų televizijos laidose. Mano uošvienė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja!".

Vienas kaimynas kitam:

- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulytė šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

- Kazį, tavo karvė rūko. - Tai, kad atrodo, kad ne,- sako nustebęs Kazys

- Tai tada tavo tvartas dega....

Vyras su žmona susitarė, kad mėnesio pabaigoje abu ant stalo padės tiek žirnių, kiek kartų bus vienas kitam neištikimi.

Mėnesio pabaiga. Vyras padėjo du žirnius, o žmona nė vieno. Vyras nustebęs klausia:

- Ką...? Tu buvai man ištikima?

- Nežinau,ką ir bedaryti,- skundžiasi žvejas draugui.-Jau trečia karta, grįžęs iš žvejybos, po lova randu žmonos meilužį.

- Daugiau nebevažiuosi žvejoti?

- Dar ko?!Galvoju nupjauti lovos kojas.

Iš policijos protokolų...

Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

Nors mes 5-se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

Mama rašo sūnui į kalėjimą:

Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Jinai: Gal man išeiti?

JIS: Net negalvok apie tai!

JINAI : o tu mane myli?

JIS: Aišku

JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?

JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?

Džinas penkias dienas ir penkias naktis sukinėjo savo lempą, kol pagaliau ant jos rado užrašą "Made in China"...

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:

- Matai tuos penkis vaikinus kampe?

- Nu matau.

- Nu ir matai ta blondiną?

- Jie visi blondinai.

- Nu ta kuris su dideliais batais.

- Jie visi su dideliais batais.

Žurnalistas - fermeriui:

- Kaimynai iš jūsų nevagia?

- Nevagia.

- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?

- Va todėl ir nevagia...

Skelbimas:

Parduodu tris 2 men. amžiaus Kaukazo aviganių šuniukus. Protingi ir mieli. Mažai ėda, 450 Lt už vieną.

Gegužė. Skelbimas:

Parduodu tris 3 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Skubiai. Puikūs sargai. 300 Lt už vieną. Perku jautienos kaulus neribotais kiekiais.

Žmona: Kodėl tu koks girtas?

Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...

Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...

Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!

Vyrukas ateina pas draugą ir tik peržengęs slenkstį sako:

- Lažinuosi iš šimto litų, kad nežinai, ko atėjau!

- Tu atėjai pasiskolinti pinigų.

- Va ir neatspėjai! Taigi duok šimtą litų!

Stačiu kalnų keliu keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Keturios drąsos pakopos:

1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje - tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI?

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:

- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.

- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.

- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

- Kas tu?

- Geroji fėja.

- Kodėl tu su kirviu?

- Bloga nuotaika....

Pakelėje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo jį. Klausia:

- Tai ką, gėrėte?

- Ne, negėriau.

Karlsonas klausia Mažylio:

- Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?

- Palauk, tuoj atnešiu vandens.

- Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!

Kalėjimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia:

- Už ką tu sėdi?

Kitas atsako:

- Už katę.

- Čia dabar kaip? - nustemba pirmasis.

- Ogi uošvienę darže atkapstė - paaiškino antrasis.

Auklėtoja klausia tėvo, atėjusio pasiimti vaiko iš

darželio:

- Kuris vaikas jūsų?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?..

- Ne bl**, antrą!.. [...]

Teismas, kaltinamas:

- Einu miške ir girdžia medyje "kū" "kū", tai ir paleidau kulką.

Nukentikusysis:

- Einu miške, žiūru girtas medžiotojas eina, įlipau į medį ir sakau: "Kū..Kū..Rva nešauk"...

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų..

Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į YouTube...

Kalbasi prie maisto parduotuvės:

- Kiek pirksim? Du ar tris?

- Gal tris…

- Be reikalo. Vakar pirkom tris – vienas liko.

- Tada perkam du…

Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:

- Keturis butelius vyno ir du saldainius

- Mama, mama, aš mačiau močiutę...

- Kitą kartą nekask taip giliai smėlio dėžėje...

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:

- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."

- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"

- Taip, dukryte."

- Aš matysiu žalią žolytę?"

- Taip, dukryte."

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:

- Vis tiek savo šalį belekiek turim.

Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:

- Vis tiek belekiek turim.

Pribėga lietuvis išmeta rusą:

Žmona vyrui:

- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:

- O aš savosios atsikračiau.

- Kaip!?

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:

- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?

- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!

- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?

- Ne!

- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?

Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:

- Kad tokio nėra.

- Tai gauk.

Sugalvojo Petka nueiti į šokius. Nueina pas Čepajevą ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, būk geras, paskolink savo naujus batus.
Čepajevas:
- Nu ne. Tu dar suplėšysi. Aš jų pats dar nė karto nedėvėjau.
Petka:

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:

Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:

- Na, kur čia pas jus tualetas?!

Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

- Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavėjas jam atsako:

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.

Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:

- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?

- Na, turbūt išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:

Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?

- Kas yra dvilypis jausmas?

- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja.

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.

Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats.

Radijo klausia:

- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?

Radijas atsako:

- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?

- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.

- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:

- Kas atsitiko? Kas atsitiko?

Vienas žmogus atsakė:

- Nieko neatsitiko.

- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?

- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Sėdi prie dangoraižio senukas ant suoliuko ir rūko. Pro šalį eina praeivis, prieina prie senuko ir sako:
- Tai ar seniai rūkote?
- Jau koks 40 metų...
- O po kiek pakelių per dieną?
- Po kokius du...

Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:

Buvo miške balius. Briedis (nebūtų briedis) eilinį kartą prisirūkė narkotikų, prisigėrė degtinės... O ryte, aišku, jam bloga. Eina mišku, svirduliuoja, visas nugeibęs...
Galvoja - gal kokio vandens atsigert, gal pramuš... Prieina upelį, pasilenkia ir geria.

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!

Eina gatve mergina. Prieina močiutę, kuri sėdi prie svarstyklių ir visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako:
- Uiiiii, ojojoi...

Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne ne ne... Ne avinas. Vandenis? Ne ne ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....

Mokesčių inspektorius klausia naujojo lietuvio:
- Sakykite, o šitie, kur patikrinau, automobiliai, įmonės, vilos, namai už sąžiningai uždirbtusa pinigus įsigyti?
Naujasis lietuvis:
- Tai aišku! Sąžiningai dirbau kaip arklys ir uždirbau.

Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Du žmogėdros jau mėnesį laiko kaip badauja... 100km spinduliu jau suvalgė visus misionierius, visus turistus, keliautojus. Jau mėnesį laiko nieko neberanda. Eina abu nuliūdę, vos gyvi, žiūri - Tarzanas. Vienas žmogėdra prieina prie Tarzano ir sako:

Susitinka du kaimynai. Vienas sako:
- Nu, kaimynėli, kaip gyveni?
- Žinai, blogiau už šunį...
- Iš kur toks pesimizmas? Kodėl gi blogiau už šunį?

Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.

Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės:
- Nežinom, nežinom...
- Jei jau jūs tokie kvaili, tai aš nieko ir nesakysiu.
Kitą dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:

Į autobusą įlipa močiutė, prieina prie sėdinčio 10 metų bernioko ir sako:
- Vaikeli, užleisk, prašau, man vietą...
Berniokas:
- Močiute, turbūt tau kojas skauda?
- Taip, vaikeli. Labai skauda kojas.
- O tu, kai buvai jauna, užleisdavai vietą vyresniems?

Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:

Susitinka du kaimynai. Vienas sako:
- Nu, kaimynėli, kaip gyveni?
- Žinai, blogiau už šunį...
- Iš kur toks pesimizmas? Kodėl gi blogiau už šunį?

Du žmogėdros jau mėnesį laiko kaip badauja... 100km spinduliu jau suvalgė visus misionierius, visus turistus, keliautojus. Jau mėnesį laiko nieko neberanda. Eina abu nuliūdę, vos gyvi, žiūri - Tarzanas. Vienas žmogėdra prieina prie Tarzano ir sako:

Sėdi prie dangoraižio senukas ant suoliuko ir rūko. Pro šalį eina praeivis, prieina prie senuko ir sako:
- Tai ar seniai rūkote?
- Jau koks 40 metų...
- O po kiek pakelių per dieną?
- Po kokius du...

Eina gatve mergina. Prieina močiutę, kuri sėdi prie svarstyklių ir visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako:
- Uiiiii, ojojoi...

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?

Į autobusą įlipa močiutė, prieina prie sėdinčio 10 metų bernioko ir sako:
- Vaikeli, užleisk, prašau, man vietą...
Berniokas:
- Močiute, turbūt tau kojas skauda?
- Taip, vaikeli. Labai skauda kojas.
- O tu, kai buvai jauna, užleisdavai vietą vyresniems?

Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės:
- Nežinom, nežinom...
- Jei jau jūs tokie kvaili, tai aš nieko ir nesakysiu.
Kitą dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:

Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:

Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne ne ne... Ne avinas. Vandenis? Ne ne ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....

Mokesčių inspektorius klausia naujojo lietuvio:
- Sakykite, o šitie, kur patikrinau, automobiliai, įmonės, vilos, namai už sąžiningai uždirbtusa pinigus įsigyti?
Naujasis lietuvis:
- Tai aišku! Sąžiningai dirbau kaip arklys ir uždirbau.

Atėjo žmogelis po vakarykščio baliaus į darbą, sveikatos - nėra. Bendradarbiai pamatė - serga kolega. Kiek gali kankintis, kreti visas. Galvoja - reikia padėt kažkaip žmogui.

Buvo miške balius. Briedis (nebūtų briedis) eilinį kartą prisirūkė narkotikų, prisigėrė degtinės... O ryte, aišku, jam bloga. Eina mišku, svirduliuoja, visas nugeibęs...
Galvoja - gal kokio vandens atsigert, gal pramuš... Prieina upelį, pasilenkia ir geria.

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

„Nulis, vaikai, nieko nereiškia, tačiau jei prieš jį parašytume vienetą, bus dešimt, jei dvejetą, bus dvidešimt. Tai paaiškinti nėra lengva... Štai, pavyzdžiui, mano žmona. Kol ji nebuvo ištekėjusi už manęs, buvo niekas, nulis. O kai ištekėjo, tapo ponia, mokytojo žmona...

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

-Žmona, žiūrėk tas boksininkas TV ekrane panašus į mano viršininką!

(po antro roundo)

-Žmona, žiūrėk! Jau nebepanašus

Autobuse:

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką ligonis?

- O Jūs ką daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis...

- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys.

- Aš kontrolierius.

Gruzinas klausia mergina:

-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??

-Nu... jo.

-Vo!? O kodel nisinesioji?

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų...

- Ir kaip jums sekasi?

- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!

Vienas kareivis žengė, aš!

Kariuomenes vadas sako: gerai lipk į mašiną, o kiti eis pėsti.

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti! O kitas atkirto: mano tėtė jam neparduotų!

-kas vaziuos i pratybas?!

du vyrai nedrasiai zengia i prieki.

-gerai.kiti eisit peskom!

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:

-Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:

- Man kažkas negerai. Mano namuose pelės žaidžia futbolą.

- Aha,jums vaidenasi. Imkite šiuos vaistus ir gerkite kiekvieną dieną po tabletę.

- O gal galima šiandien negerti?

- Kodėl?

- Šiandien finalas.

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

stowi karjuomenes wadas pries karejwjus ir sako:kas wazjuos bulwju kasti zinksni i prieki. Wiesas karejwis zenge- as. karjuomenes wadas sako: na geraj,kiti ejsime pescjomis

Pareina vyras iš baro,žmona jau prie durų laukia:

-nu gražuoli! tai ką aš tau sakiau,a? sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!

Vyras:

-o blin tai busiu sumaišęs...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:

- Hello!

Rusų kapitinas:

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:

- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Gryzta vyras is komandiruotes, nieko nelaukes yejna y namus, y miegamajy, issitrauke revolvery, tris kart sauna y spinta, atidaro o ten tusce

-sensti boba, sensti

Prie tevo preina vaikas ir klause kas yra valstybė. Nu musu seima gariauses pavyzdys. Aš esu prezidentas mama valddžia motčiutė apsauga, o jus tauta.

Išvaževo tėvas komandiruoten ir jam paskambino vaikas ir sako: atėja

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Furšete žmona priekaištauja vyrui:

– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?

– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.