Anekdotai

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.