Anekdotai

Du zombiai naktį vaikštinėjo po kapines ir rado motociklą.

- Varom pasivažinėti?

- Gerai, tu čia truputį palauk, aš tuoj grįšiu...

Anas zombis grįžta su dviem paminklais.

- Kam tau jie?

- Be dokumentų gi nevažinėsim...

Du durneliai kalbasi Pamišėlių namuose:

- Na, kaip tau mano naujas romanas? - klausia vienas.

- Gan neblogas, tik kad labai jau daug veikėjų.

Iš koridoriaus galo atsklinda seselės balsas:

- Kas paėmė telefonų knygą?!

Vyras - žmonai:

- Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei?

- Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau...

Po kurio laiko vyras skambina:

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys...

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:

Aš norėjau Tau atsiusti kažką mielo ir tokio, kas priverstų visą laiką šypsotis, bet paštininkas liepė išlipti iš pašto dėžutės...

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:

- Kuris jūsų vaikas?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Per Šv. Kalėdas ateina Kalėdų senelis, per Šv. Vėlykas ateina vėlykų bobute, o per Šv. Kūčias ateina... Kučinskas...

- Daktare, man atrodo, turiu problemų, susijusių su regėjimu...

- Tikrai turite, nes čia ne poliklinika, o bankas!

Kava "Trys viename" susideda iš kavos, cukraus ir grietinėlės. Arbata "Trys viename" susideda iš raištelio, maišelio ir arbatos.

Prieina policininkas prie žvejo ir sako:

- Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje!

- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.

- Na, parodyk slieką.

Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:

- Mokėk baudą!

- Už ką!? - klausia žvejys.

Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:

- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje?

- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę...

Į bėga žmogelis pas daktarą:

-Daktare, man kažkas šiknoj negerai!

- Nu kas ten gali būti gero...

- Kodėl liūdi kalendorius?

- Nes jo dienos suskaičiuotos!

- Kodėl raganos skraido ant šluotų?

- Todėl,kad siurbliai per sunkūs...

- Kažkas čia negerai? - pasakė Pagrandukas baigdamas valgyti lapę...

Kūno kultūros mokytojas:

- Rūkaliai išeina į priekį!

Išėjo keletas žmonių.

- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš...

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:

- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?

- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.

Mikė sako Paršeliui:

– Tai tu man sakei, kad braškės raudonos ir taškuotos?

– Taip, o ką?

– Ach, aš per tave prisirijau boružių!

Eina žmogus per dykumą, ištrokšta mato balą, o prie jo raštelį "negerk žagsėsi", o jis vistiek išgėrė.Eina toliau žagt žagt.Eina toliau užsimano valgyt pamato sriubos lėkšte, o prie jos raštelis"nevalgyk bezdėsi", o jis vistiek suvalgė.Eina toliau "žagt pirst".Eina toliau užsimano į wc pamato tuo

Paliko tėvas 3 sūnum palikimą...

- Z*j*b*s,- pasakė ketvirtas...

Nusišypsok! Ir gyvenimas išmuš tau dantys.

- Kas gali užmužti Žmogų Vorą?

- Žmogus Šlepetė...

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Koks skirtumas tarp žmogaus, kuris krenta iš penkto aukšto ir to, kuris krenta iš pirmo aukšto? Kai krenta iš pirmo tai tada būna BUM! ir tada AAAAAAAA!!! O kai krenta iš penkto, tai būna AAAAAAAA!!! Ir tik tada BUM!

Ateina vyras pas daktarą ir skundžiasi:

- Mane žmona palikt ruošiasi, nes pas mane kiekvieną naktį ateina nykštukas ir sako:

- Varom pam**t

Daktaras:

- Tai jūs jam pasakykit, kad nenorit.

Po pusės metų susitinka daktaras tą patį vyrą ir klausia:

Bėga močiute 60 metų ir šaukia:

- Išprievartavo, išprievartavo

Sustabdo policininkas ir klausia:

- Kas? Kur? Kada?

- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų

- Tai kodėl dabar šauki?

- Malonu prisiminti...

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

Draugas draugui:

- Kaip man skauda dantį...

- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.

Po kelių dienų:

- Nu kaip, ištraukė dantį?

Ateina pas merginą meilužis, girdi mergina, kad grįžta vyras. Meilužis pasisiūlo lipti į spintą. Mergina nesutinka:

- Ne, mano vyras ten švarką kabinasi,geriau lipk į laikrodį.Vyriškis įlipa į laikrodį ir tiksi.Grįžta vyras ir girdi tik-tik.

Vyras su žmona susitarė, kad mėnesio pabaigoje abu ant stalo padės tiek žirnių, kiek kartų bus vienas kitam neištikimi.

Mėnesio pabaiga. Vyras padėjo du žirnius, o žmona nė vieno. Vyras nustebęs klausia:

- Ką...? Tu buvai man ištikima?

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų..

Kalėjimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia:

- Už ką tu sėdi?

Kitas atsako:

- Už katę.

- Čia dabar kaip? - nustemba pirmasis.

- Ogi uošvienę darže atkapstė - paaiškino antrasis.

Buvo vasara kaitri, tėvas gėrė degtinį

Mūsų tėvas gėrė degtinį,

Mes abu miegojom žaginy

Neturėjom nei ko valgyt, nei ko gert

Reikėjo vogt,

Kaip baisu,

Eik peklon…..

Ėjom vogti obuolių nakty pusę keturių,

Bet šuva bėgiojo prie namų

Vyrukas ateina pas draugą ir tik peržengęs slenkstį sako:

- Lažinuosi iš šimto litų, kad nežinai, ko atėjau!

- Tu atėjai pasiskolinti pinigų.

- Va ir neatspėjai! Taigi duok šimtą litų!

Mama rašo sūnui į kalėjimą:

Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:

- Kazį, tavo karvė rūko. - Tai, kad atrodo, kad ne,- sako nustebęs Kazys

- Tai tada tavo tvartas dega....

Džinas penkias dienas ir penkias naktis sukinėjo savo lempą, kol pagaliau ant jos rado užrašą "Made in China"...

- Nežinau,ką ir bedaryti,- skundžiasi žvejas draugui.-Jau trečia karta, grįžęs iš žvejybos, po lova randu žmonos meilužį.

- Daugiau nebevažiuosi žvejoti?

- Dar ko?!Galvoju nupjauti lovos kojas.

- Mama, mama, aš mačiau močiutę...

- Kitą kartą nekask taip giliai smėlio dėžėje...

Auklėtoja klausia tėvo, atėjusio pasiimti vaiko iš

darželio:

- Kuris vaikas jūsų?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Pakelėje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo jį. Klausia:

- Tai ką, gėrėte?

- Ne, negėriau.

Vienas kaimynas kitam:

- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulytė šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

Skebimas parapijoje: vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos.Parapija jiems dėkinga.

Laiškas į televiziją: "Prašau jūsų nerodyti titrų televizijos laidose. Mano uošvienė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja!".

Stačiu kalnų keliu keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Karlsonas klausia Mažylio:

- Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?

- Palauk, tuoj atnešiu vandens.

- Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!

Kalbasi prie maisto parduotuvės:

- Kiek pirksim? Du ar tris?

- Gal tris…

- Be reikalo. Vakar pirkom tris – vienas liko.

- Tada perkam du…

Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:

- Keturis butelius vyno ir du saldainius

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"

Žurnalistas - fermeriui:

- Kaimynai iš jūsų nevagia?

- Nevagia.

- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?

- Va todėl ir nevagia...

Žmona: Kodėl tu koks girtas?

Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...

Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...

Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!

Teismas, kaltinamas:

- Einu miške ir girdžia medyje "kū" "kū", tai ir paleidau kulką.

Nukentikusysis:

- Einu miške, žiūru girtas medžiotojas eina, įlipau į medį ir sakau: "Kū..Kū..Rva nešauk"...

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Jinai: Gal man išeiti?

JIS: Net negalvok apie tai!

JINAI : o tu mane myli?

JIS: Aišku

JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?

JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:

- Matai tuos penkis vaikinus kampe?

- Nu matau.

- Nu ir matai ta blondiną?

- Jie visi blondinai.

- Nu ta kuris su dideliais batais.

- Jie visi su dideliais batais.

Skelbimas:

Parduodu tris 2 men. amžiaus Kaukazo aviganių šuniukus. Protingi ir mieli. Mažai ėda, 450 Lt už vieną.

Gegužė. Skelbimas:

Parduodu tris 3 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Skubiai. Puikūs sargai. 300 Lt už vieną. Perku jautienos kaulus neribotais kiekiais.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:

- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.

- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.

- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?..

- Ne bl**, antrą!.. [...]

- Kas tu?

- Geroji fėja.

- Kodėl tu su kirviu?

- Bloga nuotaika....

Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į YouTube...

Keturios drąsos pakopos:

1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje - tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI?

Iš policijos protokolų...

Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

Nors mes 5-se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.

- Kas yra dvilypis jausmas?

- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:

- O aš savosios atsikračiau.

- Kaip!?

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?

- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.

- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:

- Na, kur čia pas jus tualetas?!

Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

- Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavėjas jam atsako:

Radijo klausia:

- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?

Radijas atsako:

- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:

- Kad tokio nėra.

- Tai gauk.

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:

- Kas atsitiko? Kas atsitiko?

Vienas žmogus atsakė:

- Nieko neatsitiko.

- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?

- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".

Žmona vyrui:

- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:

- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."

- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"

- Taip, dukryte."

- Aš matysiu žalią žolytę?"

- Taip, dukryte."

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:

- Vis tiek savo šalį belekiek turim.

Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:

- Vis tiek belekiek turim.

Pribėga lietuvis išmeta rusą:

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:

- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?

- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!

- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?

- Ne!

- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:

- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?

- Na, turbūt išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja.

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:

Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats.

Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...

Sugalvojo Petka nueiti į šokius. Nueina pas Čepajevą ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, būk geras, paskolink savo naujus batus.
Čepajevas:
- Nu ne. Tu dar suplėšysi. Aš jų pats dar nė karto nedėvėjau.
Petka:

Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.

Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:

Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?

Eina gatve mergina. Prieina močiutę, kuri sėdi prie svarstyklių ir visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako:
- Uiiiii, ojojoi...

Buvo miške balius. Briedis (nebūtų briedis) eilinį kartą prisirūkė narkotikų, prisigėrė degtinės... O ryte, aišku, jam bloga. Eina mišku, svirduliuoja, visas nugeibęs...
Galvoja - gal kokio vandens atsigert, gal pramuš... Prieina upelį, pasilenkia ir geria.

Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:

Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:

Mokesčių inspektorius klausia naujojo lietuvio:
- Sakykite, o šitie, kur patikrinau, automobiliai, įmonės, vilos, namai už sąžiningai uždirbtusa pinigus įsigyti?
Naujasis lietuvis:
- Tai aišku! Sąžiningai dirbau kaip arklys ir uždirbau.

Į autobusą įlipa močiutė, prieina prie sėdinčio 10 metų bernioko ir sako:
- Vaikeli, užleisk, prašau, man vietą...
Berniokas:
- Močiute, turbūt tau kojas skauda?
- Taip, vaikeli. Labai skauda kojas.
- O tu, kai buvai jauna, užleisdavai vietą vyresniems?

Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės:
- Nežinom, nežinom...
- Jei jau jūs tokie kvaili, tai aš nieko ir nesakysiu.
Kitą dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?

Sėdi prie dangoraižio senukas ant suoliuko ir rūko. Pro šalį eina praeivis, prieina prie senuko ir sako:
- Tai ar seniai rūkote?
- Jau koks 40 metų...
- O po kiek pakelių per dieną?
- Po kokius du...

Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne ne ne... Ne avinas. Vandenis? Ne ne ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....

Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Du žmogėdros jau mėnesį laiko kaip badauja... 100km spinduliu jau suvalgė visus misionierius, visus turistus, keliautojus. Jau mėnesį laiko nieko neberanda. Eina abu nuliūdę, vos gyvi, žiūri - Tarzanas. Vienas žmogėdra prieina prie Tarzano ir sako:

Susitinka du kaimynai. Vienas sako:
- Nu, kaimynėli, kaip gyveni?
- Žinai, blogiau už šunį...
- Iš kur toks pesimizmas? Kodėl gi blogiau už šunį?

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!

Atėjo žmogelis po vakarykščio baliaus į darbą, sveikatos - nėra. Bendradarbiai pamatė - serga kolega. Kiek gali kankintis, kreti visas. Galvoja - reikia padėt kažkaip žmogui.

Eina gatve mergina. Prieina močiutę, kuri sėdi prie svarstyklių ir visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako:
- Uiiiii, ojojoi...

Buvo miške balius. Briedis (nebūtų briedis) eilinį kartą prisirūkė narkotikų, prisigėrė degtinės... O ryte, aišku, jam bloga. Eina mišku, svirduliuoja, visas nugeibęs...
Galvoja - gal kokio vandens atsigert, gal pramuš... Prieina upelį, pasilenkia ir geria.

Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:

Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:

Mokesčių inspektorius klausia naujojo lietuvio:
- Sakykite, o šitie, kur patikrinau, automobiliai, įmonės, vilos, namai už sąžiningai uždirbtusa pinigus įsigyti?
Naujasis lietuvis:
- Tai aišku! Sąžiningai dirbau kaip arklys ir uždirbau.

Į autobusą įlipa močiutė, prieina prie sėdinčio 10 metų bernioko ir sako:
- Vaikeli, užleisk, prašau, man vietą...
Berniokas:
- Močiute, turbūt tau kojas skauda?
- Taip, vaikeli. Labai skauda kojas.
- O tu, kai buvai jauna, užleisdavai vietą vyresniems?

Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės:
- Nežinom, nežinom...
- Jei jau jūs tokie kvaili, tai aš nieko ir nesakysiu.
Kitą dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?

Sėdi prie dangoraižio senukas ant suoliuko ir rūko. Pro šalį eina praeivis, prieina prie senuko ir sako:
- Tai ar seniai rūkote?
- Jau koks 40 metų...
- O po kiek pakelių per dieną?
- Po kokius du...

Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne ne ne... Ne avinas. Vandenis? Ne ne ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....

Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!

Du žmogėdros jau mėnesį laiko kaip badauja... 100km spinduliu jau suvalgė visus misionierius, visus turistus, keliautojus. Jau mėnesį laiko nieko neberanda. Eina abu nuliūdę, vos gyvi, žiūri - Tarzanas. Vienas žmogėdra prieina prie Tarzano ir sako:

Susitinka du kaimynai. Vienas sako:
- Nu, kaimynėli, kaip gyveni?
- Žinai, blogiau už šunį...
- Iš kur toks pesimizmas? Kodėl gi blogiau už šunį?

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

„Nulis, vaikai, nieko nereiškia, tačiau jei prieš jį parašytume vienetą, bus dešimt, jei dvejetą, bus dvidešimt. Tai paaiškinti nėra lengva... Štai, pavyzdžiui, mano žmona. Kol ji nebuvo ištekėjusi už manęs, buvo niekas, nulis. O kai ištekėjo, tapo ponia, mokytojo žmona...

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:

-Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:

- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Autobuse:

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką ligonis?

- O Jūs ką daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis...

- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys.

- Aš kontrolierius.

Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:

- Man kažkas negerai. Mano namuose pelės žaidžia futbolą.

- Aha,jums vaidenasi. Imkite šiuos vaistus ir gerkite kiekvieną dieną po tabletę.

- O gal galima šiandien negerti?

- Kodėl?

- Šiandien finalas.

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti! O kitas atkirto: mano tėtė jam neparduotų!

Pareina vyras iš baro,žmona jau prie durų laukia:

-nu gražuoli! tai ką aš tau sakiau,a? sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!

Vyras:

-o blin tai busiu sumaišęs...

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!

Vienas kareivis žengė, aš!

Kariuomenes vadas sako: gerai lipk į mašiną, o kiti eis pėsti.

Gruzinas klausia mergina:

-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??

-Nu... jo.

-Vo!? O kodel nisinesioji?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

-Žmona, žiūrėk tas boksininkas TV ekrane panašus į mano viršininką!

(po antro roundo)

-Žmona, žiūrėk! Jau nebepanašus

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų...

- Ir kaip jums sekasi?

- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:

- Hello!

Rusų kapitinas:

Prie tevo preina vaikas ir klause kas yra valstybė. Nu musu seima gariauses pavyzdys. Aš esu prezidentas mama valddžia motčiutė apsauga, o jus tauta.

Išvaževo tėvas komandiruoten ir jam paskambino vaikas ir sako: atėja

Gryzta vyras is komandiruotes, nieko nelaukes yejna y namus, y miegamajy, issitrauke revolvery, tris kart sauna y spinta, atidaro o ten tusce

-sensti boba, sensti

-kas vaziuos i pratybas?!

du vyrai nedrasiai zengia i prieki.

-gerai.kiti eisit peskom!

stowi karjuomenes wadas pries karejwjus ir sako:kas wazjuos bulwju kasti zinksni i prieki. Wiesas karejwis zenge- as. karjuomenes wadas sako: na geraj,kiti ejsime pescjomis

Vaikinas su mergina sėdi prie baro, vaikinas sako:

- Kokia tu baisi. Aš su tavimi niekada nemiegočiau.

Mergina atsako:

- Tu tik gerk gerk!