Anekdotai

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.

Žmona:

- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!

Naujas Rusas:

-Oficiante, o kokia yra dietinė pica?

-Tai paprasta pica, tiesiog aš atsisėdu šalia jūsų ir valgau ją kartu.

Parke vaikštinėja du draugai. Vienam iš jų petį apdergia varna. Vyriškis valydamasis džiaugiasi:

-Kaip gerai.

Po kelių minučių kita varna subjaurojo jo skrybėlę. Žmogelis vėl džiaugiasi:

-Gerai. Tikrai labai gerai.

Draugas klausia:

-Kas čia gero?

Sėdi Petka su Čiapajavu prie stalo ir staiga lepute perdegė. Petka :

-Aš tuoj pakeisiu.

Iružlipo ant stalo su purvinais batais.

-Petka,- sako Čiapajavas- bent laikraštį galejai pasitiest!

-Ačiū nereikia aš ir taip pasiekiu.

Jaunas kareivis klausia pas seržantą:

- Tamsta seržante, o krokodilas tai gyvūnas ar paukštis?

- Aišku gyvūnas.

- O generolas sakė kad paukštis.

- Vadinasi paukštis, tik skraido žemai žemai.

Eina nuliūdęs tolimųjų reisų vairuotojas Viduržemio jūros pakrante,žiūri auksinė žuvelė ant kranto blaškosi.Priėjo įmetė ją į jūrą.Išniro žuvelė ir sako:

- už tavo gerą širdį aš išpildysiu vieną tavo norą.

Pasikasė vairuotojas pakaušį,pagalvojo ir sako:

Jei žmogus nerūko, tai dar nereiškia kad jis tausoja savo sveikatą. Gal jis paprasčiausiai taupo pinigus degtinei...

Du vyrai atėjo į restoraną ir priėjusiam padavėjui sako;

-Mums marinuotų dramblio antakių, o garnyrui - grikių.

-O antakiai - Afrikos ar Indijos dramblio? - klausia padavėjas.

-Duokite Indijos.

Padavėjas išeina, bet po kelių minučių grįšta:

Skelbimas: Cirkas ant vandens jau atvažiavo !!! Paskubėkite, nes klounai nemoka plaukti !!!

Kiekvieni metai - lūžio... Panašu, taip visą gyvenimą gipse ir praleisime...

-Padavėjau, aš labai alkanas, gal galėtumėte atnešti valgiaraštį?

-Na, taip, žinoma, tačiau aš perspėju, kad popierius yra sunkiai virškinamas...

Jaunas tolimųjų reisų vairuotojas bando įvaryti vilkiką su priekaba į garažą. Niekaip jam nesigauna, nepratęs dar. Paprašė seno vairuotojo, kad tas jam pareguliuotu kaip įvažiuot. Senas padeda:

Sumanė du gruzinai pažaist šachmatais. Pirmasis gruzinas moka tik vieną ėjimą e-2, e-4. Antrasis gruzinas šachmatus pirmą kartą akyse mato.

pradėjo žaidimą. Pirmasis gruzinas pastatė savo karalienę prie kito gruzino karaliaus. Ir sako:

- Mat.

Apie ką galvoja pora varlių ir pora įsimylėjelių?

"Neduok dieve, atskris gandras..."

- Girdėjau, kad praturtėjai.Kaip tau taip pavyko?

- Ëmiausi valtimi plukdyti turistus i salą jūroje. Kelionė į ten - 50 centų.

- Tik tiek?

- O štai kelionė atgal - 50 litų!

Žaidzia amerikietis golfą. Mušą kamuoliuką ir nepataiko į duobutę.

-Tegu tave velnias, nepataikiau, - nusikeikia.

Eina pro šalį šventikas ir sako :

- Nekeik, nes tave žaibas nutrenks.

Trenkia žaibas ir pataiko i šventiką.

Eina žmogelis keliu ir iš paskos važiuoja automobilis. Žmogelis ir galvoja:

-Ne traukinys apvažiuos... O mašinistas galvoja:

-Ne stulpas pasitrauks...

DËMESIO! Mūsų užeigoje vyksta akcija!

Pirkite keturis čeburėkus - katės kailiuką gausite nemokamai!

Salia prostitutes sustoja dzipas, nusileidzia langas ir kazkieno balsas

klausia:

- Ka moki daryti uz 100 baksu?

- Absoliuciai viska!

- Tada seskis. Vaziuosim fundamenta betonuoti.

Čiukčiai paskelbė karą kiniečiams. Kiniečių vadas sako: Jūs tik pagalvokit... Mūsų gi - milijardas, o jūsų - ...

Čiukčių vadas, grįžęs pas savuosius, sako: Galvojau aš, galvojau... tik va... kur mes juos visus laidosim?..

Kalbasi dvi draugės:

- Įsivaizduoji, vakar grįžtu namo, o manasis stovi virtuvėje ir smauko!

- Na ir ką tu?

- Aš greit pribėgau, atsiklaupiau ir jo daikčiuką apžiojau!

- Na tu duodi!

- O ką, aš geriau paskiau burną praskalausiu nei visą virtuvę plausiu!

Pirmas nestumo pozymis - rytais pykina ir nesinori ruosti pamoku.

Apie ka glvoja moteris, ziuredama i lubas?

Meiluze:

- Ateis - neateis?

Prostitute:

- Uzmokes - neuzmokes?

Zmona:

- Isdazys - neisdazys?

Atbėga vaikinas į degalinę ir rėkia:

- Greičiau duokit man 10 litrų benzino!!!

- Palauk,- sako pardavėja. Ar dega?

- Dega, dega mano mokykla dega, bet jei jos tuoj neužpilsiu benzinu, tai gali užgesti!

Londinas. Rytas. Skvere zmogus daro atsispaudimus. Prie jo prieina

policininkas ir sako:

- Sere, manau, kad jusu partnere jau seniai nuejo!

-Kažin kas ten verkia?

-Turbūt tie trynukai kurie ką tik gimė.

-Ne,tai jų tėvelis verkia.

Ateina vaikinas i vaistine.

- Man, prasau, viena prezervatyva - siandien susitinku su savo mergina.

Arba ne, palaukit, duokit du - ji turi seseri. Arba ne, geriau duokit tris -

mano merginos mama irgi nieko sau.

Per miesta beprotisku greiciu lekia taksi. Keleivis visas virpa is baimes.

Vairuotojas:

- Nebijokite, as irgi nenoriu vel papulti i ligonine.

- O ka, jus nukentejote avarijoje?,- dar labiau dreba keleivis.

- Ne, as gulejau "psichuskeje".

-Per mitingą kandidatą aplaidė kiaušiniais.

-O aš girdėjau, kad buvo aplodismentų.

-Taip, kai antrą kartą pataikė.

- Esu įsitikinusi,- tarė kandidatui į deputatus jo žmona,- kad už tave balsuos visi dori žmonės.

- Menka paguoda,- atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

Uz auditorijos duru girdeti destytojo balsas:

- O dabar, mergaite, praskeskite kojas, paimkite i rankas instrumenta

ir istatykite tarp koju. O dabar svelniai: pirmyn-atgal, pirmyn-atgal...

Ir atsipalaiduokite, atsiminkite, kad VIOLONCELE nemegsta jokios

Sedi ant suoliuko parke du jau gerai ikause vyrukai. Vienas:

- Petrai, o tu suoliuojanti arkli sustabdytum?

- Ne...

- O i degancia troba ieitum?

- Ne...

- Uz tai ir gerbiu tave, Petrai, kad tu - ne boba...

Pralaimejusios komandos treneris uzeina i rubine ir grieztai klausia:

- Kas vakar pirmas pasiule isgerti?

Tyla...

- Klausiu, kas vakar pirmas pasiule isgerti?

Ir vel mirtina tyla...

Generolas susiruošė eiti medžioti.

Jis pasikvietė savo draugą medžioti.

Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.

Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.

Generolo draugas nešovė.

-alio

-taip,klausau!

-Petraitį galima?

-Jis išėjo!

-o ar greitai grįš?

-na,gal po kokiu 2-3mėnesių,o gal ir anksčiau!

-o kur aš pataikiau?

-į griežtojo rėžimo koloniją!

Tamsiu elfu valdovas siunchia Ugnies Valdovui Kakajui (Flame Lord Kakai) skrinia su uzrashu "Atidaryti griname lauke". Na Kakajus vazioja i grina lauka, atidaro skrinia, is jos issoka grazuole tamsioji elfe ir sako:

- Pavysi, busiu tavo!

Viena karta kapinese atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklu.

Vienas sako:

- Palauk, kai ka pamirsau,- ir atsitempia paminkla. Pirmasis jam:

- Tu ka, isprotejai?

- Ne. Tik kaip as vaziuosiu be asmens dokumentu?

- Sveikas, drauguzi! Kur taip graziai idegei?

- Nudistu pliaze

- Oho! O kodel apie akis balti ratilai?

- Taigi nuo ziuronu!

Parduotuveje vitrinoje guli dvi vistos, importine ir lietuviska. Importine,

negaledama savim atsigrozeti, kalba:

- Ziurek kokia as grazi: stora, riebi, geltona, o tu tokia liesa ir melyna.

Lietuviskoji, neapsikentusi:

Ir sako tada auksine zuvele seniui:

- Dedule, pas tavo kaimyna tik viena karve, o tu jau trecia karta

prasai, kad ji nudvestu!

Užrašas ant marškinėliu - "demesio, aš išminuotojas, jei pamatšte mane beganti, neatsilikite"...

Orkas sunelis ateina is mokyklos su fingalu. Tevelis klausia:

-Ka, uzhpuole?

-Aj, humanai norejo batus atimti.

-O tu juos atpazhinti galesi?

-Prie ko chia ash, tegul juos giminaichiai atpazyneja...

SKELBIMAS:

- Vaikai, melieskite pliku laidu slapiomis rankomis, jie nuo to rudija ior

genda!

- Kur jus laikote savo santaupas?

- Svajonese!

Vyrai, nemanykit, kad moterims rūpi jūsų pasididžiavimo ilgis. Pačiu atsakingiausiu momentu joms labiausiai rūpi kaip atrodo jų krūtys!

Susitinka du draugai:

- Taip, taip, taip...

- Kas tau? ,- Klausia biciulis.

- Netrukdyk! Ryt einu tuoktis. Taip. Taip. Taip...

Vyras sako.

-Vietoi spermos banko naudosiu mesmale.

Eina zombis i vyra ir sako.

-Penis,Peeniis,Peeeniiis su padazu!

Eina vyras skardziu ir dainuoja.

-Lia lia lia viskas man chana!

Uosvinei viskas blogai arba negerai.

Mokytoja klausia vaiku.

Programa "Kas nori tapti milijonieriumi". Kedeje naujas rusas ir jam beliko

atsakyti i paskutini klausima: koks paukstis nesuka lizdo - strazdas, gandras,

gegute ar fazanas? Naujas rusas pasirenka "skambuti draugui". Draugas

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:- Товарищ командир, у меня патроны кончились.

- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.

- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

- Is ko atpazinsi linksma motociklininka?

- Is musiu ant jo dantu.

Eina trys susiraukę vyrai ryte į parduotuvę. Ir tik nereikia klaust, ką jie pirks...

Мальчик потерял родителей, стоит - плачет.

- Как тебя зову мальчик? - спрашивает милиционер.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!!!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт

Gryzta is darbo tevas namo ir uztinka dukra, bezaidziancia su vibratoriumi.

- Kaip gi cia, dukrele, ka gi tu darai?

- Tai va, teti, nebera normaliu vyru - visi girtuokliai, paleistuviai. Siandien

XVII amzius, Liverpulis, uosto karcema. Uz stalo sedi senas juru vilkas,

be akies, be kojos, be rankos (vietoj rankos protezas-gelezinis kablys) ir

minia jaunu matrosu. Visi geria roma ir visokias baikas pasakoja. Vienas

jureivelis klausia seno vilko:

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

(Негр)- А чому не чытаты?

(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

— Как эффективнее всего обидеть девушку?

— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит :

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошёл на х#й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять :

- Ну, мужики, можно я тут посижу?

Ytampos policijos nuovadoje neatlaike net patys stipriausi, eiles prie tualetu augo akyse ....

Часто спрашивают:

- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ:

- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...

Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:

- Всем по минету, я угощаю!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

Korespondentas klausia psichiatrines klinikos direktoriaus:

- Sakykit, koki testa naudojate, noredami suzinoti ar ligonis jau sveikas?

- Mes pripilame pilna vonia vandens, imetame arbatini sauksteli ir

puoduka, tada liepiame ligonius istustinti vonia.

Autoinspektorius sustabdo masina, o, ir atsitik tu taip, uz vairo jo

buvusi mokytoja. Inspektorius:

- Taip, tamsta mokytoja, issitraukite rasikli, lapa popieriaus ir rasykite

100 kartu: "As daugiau niekada nepazeisiu keliu eismo taisykliu."

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион!"?

- Фантастика на втором этаже.

После хорошо проведенного вечера...Барышня задумчиво читает состав влажных салфеток.

-Хм, а почему в них нет спирта?

На что подруга так же задумчиво отвечает.

-А что,щас бы пососали...

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

сидят 2 помидора в холодильнике...

один говорит-бррр...холодно

второй ОРЁТ-АААА!!!говорящий помидор

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.

- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?

- Taip.

- Ir aš?

- Žinoma.

- Ir kiekgi aš kainuoju?

- 500 frankų.

В общественном транспорте один пассажир другому:

— Ой, извините, я вам на ногу наступил.

— А, х@йня.

— Что это вы материтесь?!

— А чего вы на ноги наступаете!

Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу. Она ему говорит:

- Ты сильный?

-Да!

-Выдерни дерево!!!

Ну он выдерну с корнем берёзу.

Она:

-А липу?

Выдёргивает...

-А дуб?!

Выдёргивает с корнем и дуб.

-А сосну!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:

- Я жених...

- Я жених...

- Я женихрена непомню!

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. А рядом на лужайке паслась корова. Увидела она Красную Шапочку и решила : напою её молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит :

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.

А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

Илья Муромец подъехал к пещере и орёт :

- Змей Горыныч!! Выходи!!!

- Змей Горыныч!! Выходи!!!

- Змей Горыныч!!! Выходи!!!

- Сейчас выйду, только в жопу перестань орать!

Degtine tik is pradziu atrodo, kad kainuoja brangiai, paskui kaina nebeturi

reiksmes!

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Švarcnegeris guli su svetima žmona. Staiga jie išgirsta, kad namo parėjo vyras. Švarcnegeris klausia:

- Sakyk, kur čia atsarginis išėjimas?

- Čia nėra atsarginio išėjimo...

- O kur norėtum, kad jis būtų?

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:

- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Mokesčių inspekcija iškviečia Uspaskichą ir klausinėja:

- Va, jūs savo deklaracijoje nurodėte, kad praėjusiais metais uždirbote 6 milijonus litų, o mūsų paskaičiavimais išleidote 8 milijonus. Kaip tą galetumėte paaiškinti?

- Kaip, kaip? Galo su galu suvesti negaliu!

Mokytoja sako- sudarykit sakini kuriame būtų žodžiai turbūt ir kadangi.Onytė pakelia ranką mano tete turbūt parneš daug pinigų kadangi daug dirbo. gerai Onyte. Marytė pakelia ranka - mano brolis turbūt bus mokslininkas kadangi gerai mokosi.

Kodėl Formulė 1 nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai ne tik per 5 sekundes

spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduoti.

- Kur jusu futbolininkai zaidzia geriau - puolime ar gynyboje?

- Kazino!

1945 gegužės 9-oji. Konclageris. Ryte sušaukia visus kalinius i aikštę, išrikiuoja. Išeina konclagerio vadas priešais ir sako:

- Sveiki visi susirinkę. Noriu pranešti, kad karas baigtas. Ačiū visiems dalyvavusiems. Iki susitikimo.

Naujasis rusas perka kompiuterį:

- Kiek žaidimų telpa į diską?

Ëjo senukas į mišką nisimyžt, susitiko mešką, tai tuo pačiu ir pakakojo.

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:

- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?

Filipas atsako:

- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

Kaimynas:

- Klausyk, Petrai, tavo karve ruko?

- Ne, o ka?

- Na tai turbut tavo tvartas dega!!!

Prie dangaus vartų ateina negras.

- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.

- Leonardo Di Kaprio!

Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:

- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

Mokesčių inspekcija iškviečia Uspaskichą ir klausinėja:

- Va, jūs savo deklaracijoje nurodėte, kad praėjusiais metais uždirbote 6 milijonus litų, o mūsų paskaičiavimais išleidote 8 milijonus. Kaip tą galetumėte paaiškinti?

- Kaip, kaip? Galo su galu suvesti negaliu!

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:

- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:

- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?

Filipas atsako:

- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

- Kur jusu futbolininkai zaidzia geriau - puolime ar gynyboje?

- Kazino!

Jis:

- Po to, kas įvyko, aš, kaip džentelmenas, privalau tave vesti.

Ji, išsigandusi, skubiai pradeda rengtis:

- O kas gi atsitiko???

Naujasis rusas perka kompiuterį:

- Kiek žaidimų telpa į diską?

Kodėl Formulė 1 nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai ne tik per 5 sekundes

spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduoti.

Švarcnegeris guli su svetima žmona. Staiga jie išgirsta, kad namo parėjo vyras. Švarcnegeris klausia:

- Sakyk, kur čia atsarginis išėjimas?

- Čia nėra atsarginio išėjimo...

- O kur norėtum, kad jis būtų?

Prie dangaus vartų ateina negras.

- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.

- Leonardo Di Kaprio!

Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:

- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Kaimynas:

- Klausyk, Petrai, tavo karve ruko?

- Ne, o ka?

- Na tai turbut tavo tvartas dega!!!

1945 gegužės 9-oji. Konclageris. Ryte sušaukia visus kalinius i aikštę, išrikiuoja. Išeina konclagerio vadas priešais ir sako:

- Sveiki visi susirinkę. Noriu pranešti, kad karas baigtas. Ačiū visiems dalyvavusiems. Iki susitikimo.

Mokytoja sako- sudarykit sakini kuriame būtų žodžiai turbūt ir kadangi.Onytė pakelia ranką mano tete turbūt parneš daug pinigų kadangi daug dirbo. gerai Onyte. Marytė pakelia ranka - mano brolis turbūt bus mokslininkas kadangi gerai mokosi.

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:

- Stokis ir eik!

Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:

- Na kaip naujas daktaras?

Sėdi kareiviukas, valgo obuolius, o seklytes iš graužtuko išlupa ir deda į maišiuką. Prieina karininkas:

- Ką čia darai? Kam tos sėklos?

– Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iškart pasidarai protingesnis. – Aš jas parduodu, gal norite, tamsta?

Štirlicas ėjo gatve. Staiga nuo namo nukrito plyta.

"Še tau", - pagalvojo Štirlicas.

"Še tau dar", - pagalvojo Miuleris sviesdamas dar vieną.

Pas psichiatra ateina vyrukas ir sako:

- Siaip tai as esu sveikas zmogus, taciau, mane pas jus priverte ateiti gimines.

- Na ir kodel?

- Esme ta, kad kad man labiau patinka medvilnines, o ne sintetines kojines.

Štirlicas sėdėjo savo kabinete. Kažkas pasibeldė į duris.

"Bormanas", - pagalvojo Štirlicas.

"Aš", - pagalvojo Bormanas.

Štirlicas ėjo mišku. Iš drėvės į jį žiūrėjo spindinčios akys.

"Genys", - pagalvojo Štirlicas.

"Pats tu genys", - įsižeidė Miuleris.

Girtas ir prisirukęs baikeris skambina į policiją:

- Alio! Pareigune, mano traika apvogė!

- Nusiraminkite, paaiškinkite, ką būtent pavogė.

- Viską! Magnetolą, vairą, net pedalus!!!

- Ok, ieškosime.

Po 5 minučių skambutis:

Vyriškis užeina į polikliniką.

- Atsiprašau, ar jūs priimate šlapimo tyrimus?

- Taip. Žinoma.

- Aciū Dievui. O tai niekur tualeto nerandu...

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:

- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų... Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.

susitinka tankas ir zaparozietis.tankas ir sako:

- ha ha zaparoske, pas tave protas siknoj....

O sis nesutrikes atkerta:

- pffff.... vis geriau... tas tave tai pimpis ant kaktos....

Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:

-Kas tai?

-Užpakalis,-choru atsako vaikai

Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties...Naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Sankryžoje susidūrė dvi mašinos. Iš BMW išlipa bičas, vaikšto už galvos susiėmęs, visus šonus maudžia, rankos nubrozdintos, nosis mėlyna. Atvažiavęs policininkas moralizuoja vairuotoją:

Parduodu asilą. Pagamintas 2003 m, GTI, kabrioletas, lietos kanopos, vadelių stiprintuvas, ABS, kailis, 100 km sunaudoja glėbį šieno ir 10 ltr. vandens, ką tik iš tvarto, TA iki 2007-12mėn, draudimas. Su rimtais pirkėjais kaina derinama.

Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda.

Skrenda lėktuvu Klintonas ir Jelcinas virš Rusijos. Apačioje - barakai su televizijos antenomis. Klintonas sako:

-Matau, jūs tikrai mus jau pralenkėte pragyvenimo lygiu. Pas jus ir tvartuose televizoriai pastatyti.

Fizinio mokytojas sako mokiniams:

- Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.

Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj.

- Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

Žiūrovas teiraujasi:

- Kodėl afišoje parašyta, jog dainuos mišrus choras, o aš scenoje matau tik vyrus?

- Mišrus todėl, kad pusė moka dainuoti, kita pusė - ne.

Eilinis raportuoja:

- Draugas leitinante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!

- O kas joje buvo?

- Nieko.

- O dėžėje?

Užsakovas - statybos rangovui:

- Kažkokios plonos šito namo sienos...

- Visai ne plonos, be to, dar tapetai bus!

2 žydai susipyko dėl pinigų.

Vienas sako:

- Aš visiems sinagogoje pasakysiu, kad abi tavo netekėjusios dukterys kekšės.

- Kaip taip? Aš gi tik vieną sūnų turiu!

- O ČIA TU KIEKVIENAM ATSKIRAI AIŠKINSI.

- Galėtumėte atnešti telefonų knygą? Noriu vieną adresą atrast,- prašo padavėją restorano lankytojas.

- Žinote, telefonų knygos neturime,- atsako padavėja.- Bet galiu atnešti skundų knyga. Joje yra beveik visų mūsų miesto gyventojų adresai.

Devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine.

Dešimtąjam patinka anie devyni...

- Ar gali asilas pramisti ganydamasis ant asfalto?

- Gali, jei turi dryžuotą policininko lazdelę.

Gūdus miškas. Stovi iš rastų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai.

Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai iįriaumoja:

- Kas valgė iš mano lėkštės?

Meškiniukas rėkia iš paskos:

- Kas gėrė iš mano puodelio?

Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:

Atvyko nacionalines statu televizijos delegacija pas gruzinus ir praso vieno is ju:

-papasakokite pati linksmiausia nutikima savo gyvenime.

Smuklė prerijose. Staiga išspiriamos durys - įeina kaubojus:

- Bilis . Rytų Bilis

Užsisako gėrimų, sėdi geria. Staiga vėl išspiriamos durys - įeina dar vienas kaubojus:

- Bilis. Vakarų Bilis.

- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos administraciją. Jeigu norite tarnauti - spauskite žvaigžudutę. Jeigu nenorite - groteles.

Teisėjas klausia:

- Teisiamasis, papasakokite teismui apie Tauragės banko apiplėšimo planą.

- Negaliu, gerbiamas teisėjau, salėje yra daug mano konkurentų.

atvaziuoja ciukce i Lietuva vaiksto aplink katedros laikrodi pribego toks bahuriukas sako

-nori pirkti sita laikrodi ?

-noriu

-gerai duok 1000 litu as nubegsiu kopeciu atnest

tas kaip nubego taip nubego

-Kas yra rojus?

-Tai tokia vieta,kur visi virėjai-prancūzai,visos guvernantės-anglės,visi kino režisieriai-amerikiečiai,namų šeimininkės-lietuvės,o visa administracija sudaryta iš vokiečių.

-O kas yra pragaras?

sedi kaleime maniakas zofilas nigrofilas ir ekstremalas zofilas sako

-kaip gerai butu jei cia butu kaciukas

maniakas

-jo nusukciau jam spranda

nigrofilas sako

-jo tada as ji patvarkyciau

ekstremalas miau

Klausimas: kas būtų, jei "Titanike" būtų filmavęsis Briusas Wilisas, o ne Leonardo Di Caprio?

Atsakymas: jis būtų visus išgelbėjės...

Sypsokites! Tai nervina visus lietuvius.

Kileris laidotuvių namuose užsakinėja vainiką. Jo klausia:

-ką užrašyti ant juostos?

- "Izvini bratan abaznalsia".

sėdi trys draugai meškerioja - tik staiga mato ateiviai atskrenda. išlipa vienas iš lėkštės ir sako jiems:

- rodykit savo planetos stebuklus, nes jei nepamatysiu taj visus nugalabysiu.

Na draugai pagalvojo ir rodo ateiviui piramides, kabančius sodus ir t.t.

Vieną dieną Švedijos karalius Karlas XVI Gustavas paskambino senam geram savo bičiuliui. Atsiliepusi moteriškė paaiškino, kad pono nesą namie, ir paiteiravo, ar galinti ką nors perduoti.

- Perduokite linkėjumų nuo karaliaus, - atsakė Karlas Gustavas.

Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis ... BLOGAI !!!

Eina Malvina takeliu ir taip nori sexo... Taip nori.... Na, mato iš miškelio išlenda Pinokis... Ji tik kad griebs jį, pervertė per petį, tiesiai ant žemės. Užšoko ant jo ir šaukia:
- Meluok, Pinoki, meluok!!!!

Ateina bobutė į policiją. Ir sako:
- Mane išprievartavo prieš 30 metų.
Ir ilgai pasakoja, su visomis smulkmenomis.
Policininkas jai sako:
- Niekuo negalime padėti. Senas reikalas, sunku ieškoti.
Senutė tik ranka numojo:

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: - Ko gi dabar raudate, dieduk? - Aš myliu 25 metų merginą… - Hmm… Ir kas čia bloga? - Jūs to nesuprasit.

Kalbasi du draugai. Vienas sako :
- Mano šuo toks past protingas , kaip ir aš .
- Keista , paprastai šeimininkai savo šunis giria ,- atsako draugas .

Įbėga į autobusą maniakas:
- Tuoj aš visus išprievartausiu!!!
Jauna mergina:
- Na, tai bent pagyvenusių žmonių neliesk!
Močiutė:
- Eee neee.. Visus reiškia - visus!!!

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:
- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir
liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė o antrus išprievartavo..
- O tave seneli?
- Nušovė, vaikeli, nušovė...

Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

Ateina vaikinas i bažnyčia atgailos. Atsiklaupia prie budelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot...

Tris kartus metė žvejas tinklą į jūrą, bet taip ir nepataikė...

Vyriškis skalbia džinsus ir burba po nosim:
- Niekuo negalima pasitikėti. Niekuo…
Muiluoja kiškas išsišiepęs:
- Nie-kuo! Net savimi. Aš tik pirstelėt norėjau…

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

Dantys sako liežuviui:
- Jeigu aš įkąsiu tau, tu imsi kraujuoti.
Liežuvis atsako:
- Jeigu aš neteisingai panaudosiu vieną žodį prieš ką nors, jūs visi 32 išlėksite iš čia.

Banko apiplėšimas. Naktis. Gauja suriša sargą ir traukia link seifų. Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.

Atskrido du ateiviai į žemę, išlipo iš erdvėlaivio ir pamatė benzino kolonėle, įrėmė į ją šautuvą ir sako:
- Nuvesk pas savo bosą.
Tada dar kartą:
- Nuvesk pas savo bosą.
Kolonėlė stovi, tyli.
Kitas ateivis sako:

Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį. Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta...

Kartą mokytoja klausia klasės vaikų: - Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas. Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, rudai. Mokytoja sako: - Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas? ... ... - Taip baltai ir per vidurį pist mėlyną juostą. - Petriuk! Eik pas direktorių.

Mazas berniukas raso laiska Seniui Salciui:

- Prasau atiusk man maza broliuka!

Senis Saltis atsake:

- Jokiu problemu! atsiusk man savo mama !

Lietuvą pasaulyje garsina trys žydrūnai: Žydrūnas Savickas, Žydrūnas Ilgauskas ir Juozas Statkevičius.

- Vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė.
- O jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? - klausia vaikinas.
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda.

Du draugai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti...
- O iš kur tokios mintys?
- Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima"

Ateina ežiukas pas kiškį ir klausia:

- O braškės raudonos?

- Taip,- atsako kiškis

- O jos skraido? - klausia ežiukas

- Ne - atsako kiškis

- O jos su juodais taškeliais?

- Kad ne,- atsako kiškis

- Tai ką, vėl boružių prisivalgiau...

Eina ežiukas takeliu ir žiūri vilkas įkrentą į labai gilią duobę.

Ežiukas:

- O vilke tau taip ir reikia sedėk čia.

Kita Diena... Ežiukas:

- O vilke sedėk čia sedėk...

Dar kitą diena eina ežiukas ir įkrenta į duobę ir vilkas sako:

kaip sugauti kiski? atsistokite uz medzio ir skleiskite morkos garsus.

Vyras sėdi kino salėje su savo pudeliu.Šis visą laiką juokiasi.Nustebusi ponia atsisuko į vyrą ir sako:

-Jūsų šuo labai keistas!

-Aš ir pats juo stebiuosi,-atsako vyras,-nes knyga jam visai nepatiko

Eina ežiukas mišku. Žiūri ežeras. Perplaukė tą ežerą, eina toliau, tik staiga prisiminė, kad plaukt nemoka, grįžo atgal ir nusiskandino.

Susitinka du arkliai.

-YHAHA,-sveikinasi pirmasis.

-mūūū,- atšauna kitas.

-Kas čia dabar?- nustemba arklys.

-Mokausi ušsienio kalbos,-nuramina antrasis.

Kiskis ruko ir ziuri ateina karve.

- Kiski,kaip tau negeda? toks mazas ir jau rukai,-sako karve.

Kiskis atsako karvei:

-O kaip tau negeda? tokia sena ir be liemenuko vaikstai...

Kiškis ant viso miško rėkia:

- Kas primušė mano brolį?!!

Išlenda iš olos meška:

- Aš primušiau.

- Taip jam ir reikia!!!

Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...

Nusipirko zuikis nauja Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui :

- da?

-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.

Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius.

kitą dieną :

- Da?

-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.

Kiškis nusiperka morkų ir paslepia po krūmu, ir parašo:

„ Morkų čia nėra!“

Kitą dieną grįžta, ir mato:

„Ežiukas jų nepaėmė!“

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.

Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:

Tol džiaugėsi ežiukas, kad per užpakalį valgyt išmoko, kol užspringęs kosėt nepradėjo...

Is zologijos sodo pabego sargas. bent jau tokia versija apie jo dingima iskele liutai...

Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir klausia žvejo:

- Ar turi lipnios juostos?

- Ne,- atsako žvejys. Ežiukas dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:

- Na, tai ar turi lipnios juostos?

Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:

Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...

Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...

Begemotas:10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:

-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:

- Na, loky, koks tavo pirmas noras?

- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda...

- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.

- Ir ką, padeda?

- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo...

Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako:

- Žvairy, pas tave ausyse morkos.

Zuikis:

- Ką sakai?

- Sakau morkos pas tave ausyse, žvairy!

- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!

Atveda žmogus savo katę pas veterinarą ir paliekas 2 dienoms. Ateina kitą dieną ir sako:

-Ar mano katytė dar gyva?

-DaR NE..-atsako gydytojas.

Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys -pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys.

Vaziavo policininkas motociklu ir nutrenke zvirbli.Pagailo zmogui paukstelio,parsinese namo,pagulde i narveli,duonos riekele padejo,vandens ipile.Atsipeikejo zvirblis,apsizvalge ir galvoja:

-Prasti reikalai:grotos,sausa duona,vanduo.Turbut policininka partrenkiau!

Žaidžia krtom vilkas,lapė ir zuikis.

Vilkas sako:

-kas sukčiaus gaus į snukį.Į smailą rudą snukį.

Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:

- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!

Gena taip:

- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?

Čeburaška:

- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

Du krokodilai kalbasi:

- Na, kaip medžioklė?

- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?

- O man dar geriau - surijau rusų turistą!

- Meluoji. Papūsk!

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:

- Man 20 prezervatyvų!

Pardavėja:

- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??

Ežiukas:

- Nu jo...

Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:

- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?

- Ne, o ką?

- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?

Kalbasi du krokodilai vinas ir sako:

-Kaip džiaugiusi už savo žmona!

-Kodėl?

-Na nuo šiol ji turi daug pinigų...

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:

- Uždousu mįslę.

- Na... klausyk.

- Kas yr raudons, ilgs y po žemi gyven? Pyrma raidie s...

- Nežinau...

- Sleiks!

Antras susidomėjęs sako pirmam:

- Nuori... aš uždousu mįslę?

- Na...

Lošia dvi blusos viena išlošė 200lt. kita ir klausia:

-Ką pirksi?

-Veislinį šunį vientik sau...

Beþdþionës protingesnës uþ þmones. Jos nepradëjo kalbëti, todël niekas negali jø priversti dirbti.

Senas grifas sëdi ant keliø savaièiø senumo dvëselienos ir lesa. Pro ðalá bëga maþas jaunas oþiukas. Jis pasiþiûri á senàjá grifà ir sako:

- Dëde Grife, kodël jûs valgote tokias kakas? Man taip baisu á jus þiûrëti... Gal jau geriau manimi pauþkandþiaukite?