Anekdotai

Boksininkas ateina pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, niekaip negaliu užmigti... Baisi nemiga kamuoja...
Daktaras:
- O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda.
Boksininkas:
- Daugybę kartų bandžiau. Bet ant skaičiaus 9 visada pašoku...

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas Londono parke rūkė žolę ir šnekučiavosi. Staiga Šerlokas Holmsas paklausė:
- Brangusis Vatsonai, gal jūs man galėsite paaiškinti vieną nesuprantamą dalyką?
- Argi yra dalykų, kurių jūs nežinotumėte, brangusis Holmsai?

Atejo zmogus pas daktara ir sako
- Daktare mano rega prasta. Na daktaras patikrinoir sako
- Tai kad jusu rega puiki.
- Jus manimi netikit daktare?
- Netikiu.
- Norit irodisiu?
- Noriu.
- Matot ant lempos nutupe muse?
- Matau.

Pas gydytoją ateina ligonis, kurio ausyje styro šakutė.
- Daktare, gelbėkite!
Šis pasižiūrėjo į laikrodį ir ima nusivilkinėti chalatą:
- Niekuo negaliu padėti, aš dirbu iki penkių, mano darbo laikas pasibaigė.
- Daktare, padėkite! Labai skauda!

Tewas guli woneje ir ateina sunus! Sunus klausia tecio kas cia tetis atsako gandras, o kas cia gndro kiausiniai, o kas cia gandro lizdas!

Psichiatrijos ligoninė. Du pacientai nusprendė iš jos pabėgti. Jiedu susitarė jog jeigu siena bus aukšta, tai jiedu kasis per apačią, o jei žema - lips per viršų.
Vienas iš jų nuėjo patikrinti tos sienos, ir už poros minučių išsigandęs grižo, ir pasakė:

Klausimas: kas yra globalizacijso virsune?
atsakymas: princeses Dianos mirtis.
Klausimas: o kodel?

Zmogelis po avarijos neteko lupu. tai nuejo pas daktara ir praso:
- daktare prisiukit man betkokes lupas.
- as neturiu lupu nebent lytines.
zmogelis pagalvojo ir sako:
- tiks.
po savaites parbega ir sako:
- nuimkite dartare man tas lupas.

Žmona, prieš gimdymą, sako savo vyrui:
- Žinai, aš bijau. O jei gims negras su dviem galvom?
-???
Po gimdymo išėjusi seselė sako vyrui:
- Jums gimė.
- Kas? Negras su dviem galvom?
- Ne, su viena.
- Oj, dėkui Dievui.

Žmogeliui įgėlė bitė. Ir kaip tyčia, ne bet kur, o į patį galą. Būna tokių nelaimių. Aišku, pimpis žmogeliui tiesiog nenormaliai sutino, padidėjo dešimt kartų, žmogelį ištiko skausminis šokas, ir jį, beveik pilnai praradusį samonę, žmona nuvežė į ligoninę. Priimamajame daktaro ji paklausė:

Psichiatras pacientui:
- Galiu pranešti jums džiugią naujieną: man pavyko visiškai išgydyti jus nuo homoseksualizmo.
- Ak, mielas daktare, tai puiku! Aš su tokiu malonumu dabar jus pabučiuočiau!

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoj apžiūrinėja ligonius. Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?

Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ligai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis:
- Daktare, jūs gi girtas!
Anesteziologas:
- Aš girtas?? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai...

Distrofikų ligoninės pirmo aukšto koridorium eina seselė ir girdi:
- Sesele! sesele!
Ta įlekia į palatą, žiūri vienas pacientas, prie lubų prilipęs. seselė nusigandusi klausia:
- Kas tau yra?
- Sesele, pasakykit, kad trečiam aukšte dulkių siurblį išjungtų.

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
- Ką gi, - atsako gydytojas - parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
- Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.

Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!!
- Aaaš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:

Atveze vyras zmona i ligonine gimdyti. Sedi priimamajame, laukia nervuojasi.
Zmoa pagimde negra. Cia visi gydytojai, seselaes begioja, taigi sensacija - baltaode pagimde negra!

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu... "
- Ir?

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogutis kuris nuolat šneka.
- Tai ne problema, mes jums skirsime gydymą, 2000 litų per mėnesį ir viskas susitvarkys.
- Daktare, o ar žinote, ką dabar apie jus pasakė tas žmogutis?

Ligoninėje vienas psichas ištraukė kitą psichą iš vonios, kad tas nenusiskandintų. Daktaras pirmajam sako:
- Jūsų poelgis labai kilnus. Tai įrodo, kad jūs sveikas. Rytoj aš jus išrašysiu. Gaila tik, kad jūsų išgelbėtas žmogus pasikorė.

Ateina pas daktarą kaime močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krutinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Jau, dakterėli, jau.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Nusirenkite.
...
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik, jau ateik, paleistuvi...

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
- Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga...
Gydytojas:
- Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Atveze vyras zmona i ligonine gimdyti. Sedi priimamajame, laukia nervuojasi.
Zmoa pagimde negra. Cia visi gydytojai, seselaes begioja, taigi sensacija - baltaode pagimde negra!

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu... "
- Ir?

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogutis kuris nuolat šneka.
- Tai ne problema, mes jums skirsime gydymą, 2000 litų per mėnesį ir viskas susitvarkys.
- Daktare, o ar žinote, ką dabar apie jus pasakė tas žmogutis?

Ligoninėje vienas psichas ištraukė kitą psichą iš vonios, kad tas nenusiskandintų. Daktaras pirmajam sako:
- Jūsų poelgis labai kilnus. Tai įrodo, kad jūs sveikas. Rytoj aš jus išrašysiu. Gaila tik, kad jūsų išgelbėtas žmogus pasikorė.

Ateina pas daktarą kaime močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krutinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Jau, dakterėli, jau.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Nusirenkite.
...
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik, jau ateik, paleistuvi...

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
- Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga...
Gydytojas:
- Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Pacientas, nenorėdamas apmokėti didelės sumos už gydymą, klausia gydytojo:
- Bet koldėl jūs man išrašėte tokią didelę sąskaitą?

Pacientas klausia gydytojo:
- Sakykit, o tam kad nesirgti gripu, reikėtų grūdintis, lakstyti žiemą vien su trumpikėmis, apsipildinėti šaltu vandeniu?
- Ne, geriau jau gripas, nei šizofrenija! - atsako gydytojas.

Tevas su sunumi guli papludymyje. Sunus tevo klausia:
- Kas cia? (ir rodo i gera vieta)
Tevas:
- Gandriukas sunau gandriukas.
Tevas uzminga ir po valandos atsibunda ligonineje. Nustebes tevas klausia sunaus:
- Kas man nutiko?
Sunus:

Aštuoniasdešimtmetė bobutė pirmą kartą gyvenime atsivarė pas ginekologą. Šis pasikrapštė, pasikrapštė ir rašo receptą. Bobutė baisiai įtariai nužvelgusi gydytoją, klausia:
- Anūkėli, o tavo mama bent žino, kuo tu čia užsiiminėji?

Du durniai kieme zaidzia kara. Vienas tupi krumuose o kitas uz medzio. Tas kuris uz medzio susinervina pasieme kede prieina prie to kur krumuose ir pradeda su kede per galva dauzyti. Isejes Gydytojas i lauka sako taigi jam skauda delko dauzai per galva?

Autobuse kalbasi kontrolierius ir keleivis:
- jusu bilietelis?
- mano bilietelis.
- jusu bilietelis?
- mano bilietelis.
- jus ka ligonis?
- o jus ka daktaras?
- jusu bielietelis?
- mano bilietelis.

Ateina vyrukas pas urologą ir sako:
- Daktare aš labai keistai myžu.
- Tikrai? Nagi parodykit.
Ir vyrukas pradeda stipria nevaldoma čiukšle šlapintis, ant sienų, ant stalo, kliuvo ir gydytojui...
- Taaaip, tikrai keistai...

Ateina žmogelis pas daktarą:
- Daktarėli, aš labai myliu savo arklį.
- Tai labai gerai. Daugelis žmonių myli gyvūnus.
- Bet jūs nesupratot, aš jaučiu jam seksualinį potraukį.
- O tai arklys ar kumelė?
- Jūs ką, mane iškrypėliu laikot? Aišku, kad kumelė.

Ateina vyrukas pas urologa. o tas ji apziurejes ir sako:
- Ar tu zinai, kad vienas tavo kiausinis medinis, o kitas metalinis?
Vyras tyli, o gydytojas neturedamas ka pasakyti klausia:
- Ar tu turi vaiku?
- Taip, buratinui treji, o terminatoriui tuoj bus septyneri.

Ateina brunetė pas gydytoją ir sako:
- Daktare, su mano kūnu kažkas darosi, kur tik paliečiu, visur be galo skauda.
Demonstruodama, ji palietė pirštu kelį ir suriko iš skausmo, po to palietė petį ir vėl surėkė.
Gydytojas pažiūrėjo į ją ir sako:

Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu zmogeliu:
- Jusu talonelis?
- Mano talonelis.
- Jus ka, ligonis?
- O jus ka daktaras! ?
- Jusu talonelis
- Mano talonelis
- Ka jus cia tapati per tapati kartojat, kitu zodziu nezinot?

- daktare, - sako asistentas, - pacientas is antros palatos blogai jauciasi.
- siuolaikinis poziuris i ligu esme reikalauja sakyti:"pacientas galvoja, kad jis blogai jauciasi"!
kita diena asistentas vel prieina prie daktaro:
- daktare. pacientas galvoja, kad jis numire!

NUEJO PAS DAKTARA VYRAS IR SAKO
KODEL MANO KIAUSINIAI MELYNI

Ateina močiutė pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, man niešti...
- Kur, močiute?
- Gėda sakyti, daktarėli.
- Nsigėdink, sakyk.
- Kad gėdinuosi, ... tarp pirštų.
- Tai parodyk.

Ateina vyriškis pas psichologą.
- Gydytojau, ką man daryti? Aš gėjus.
- O kuo jūs dirbate? Tikriausiai dizaineris?
- Ne, ne, ką jūs.
- Tai gal jūs gydytojas ar dailininkas?
- Oi ne, aš statybininkas.
- Tai koks tu tada gėjus. Pederastas tu!

Gydytojas kalba su pacientu. Gydytojas pacientui:
- Tamsta turi mesti rūkyti. Tada prailginsi gyvenimą 20 metų.
- Bet ar ne per vėlu, pone gydytojau?
- Pasitaisyti niekuomet ne vėlu.
- Na gerai, tai aš dar 10 metų palauksiu.

Aleksandras Lukašenka pareiškė, kad jį išvargino prezidentavimas. Artimiausiu metu bus surengtas karūnavimas.

-Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?

-Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.

Gyvenu paprastą gyvenima - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais

dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?

-Esu įsitikinusi,- tarė kandidatui į deputatus jo žmona,- kad už tave balsuos visi dori žmonės. -Menka paguoda,- atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

- Kaip gyvenimas? - Kaip pas Leniną - nelaidoja ir nevalgydina.

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Zuokas giriasi, kad i jo partija dar du vyrai istojo. Ka tai reiskia? Mazeja geju tarp nepartiniu

Chuck Norris vos nepateko i seima, nors rinkimuose net nedalyvavo.

Dabartinis Lietuvos seimas, tai dviejų kino žanru mišinys: siaubo ir komedijos...

Prie kapinių pakabintas skelbimas:

- Netingėkite, kelkites ir eikite balsuoti...

1918-ieji metai. Rusijoje badas. Pas Leniną ateina darbininkų delegacija ir skundžiasi:

- Draugas Leninai, mes jau trečias mėnuo valgome vien avižas. Vien avižas, avižas ir avižas. Mes greitai pradėsim žvengti, kaip kokie arkliai.

Leninas iškarto pareiškia:

Viršininkas-pavaldiniui:

- Ką jūs čia veikiate?

- Vykdau jūsų paliepimą.

- Bet aš nieko neliepiau.

- O aš nieko ir nedarau.

Pasakoja čiukčia, kaip į tundrą medžioti ėjo:

- Einu, einu, žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėsa.

- Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis.

- Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt, pykšt - degtukai..

Stalino laikais susitinka du draugai. Seniai nesimatę, kalbas pasakojas. Vienas sako :

- Tai girdėjau dviračių gamykloj dirbi. Turbūt kasdien po detalytę parsineši ir jau dviratį susirinkai. Kitas:

Du bičai prie alaus bokalo:

-Žinai kad Jukniavičienę paskyrė gynybos ministre ?

-Na ir kas ?

-Ji gali paskelbti karą Rusijai

-Na ir kas ?

-Bet mes galim pralaimėti .

Kuo panašūs klit**is ir KGB?

Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu jau šikn***...

- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...

- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?

- Bet pone Prezidente...

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje

bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius

irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.

Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:

-Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.

Kubilius sako:

Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.

Paleckis sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.

Kubilius sako:

daktaras sako pacientui
labai gerai, kad spejote pas mane ateiti!
oi, ar kazkas rimto?
na... dar kokia diena, ir pats butumet pasveikes!

-Gydytojau, gydytojau as katik suzinojau,
kad mane operuos naujokas!
-Na..... taip.
- Bet o jeigu jam nepavyks ir as neisgyvensiu?!
-Na tuomet mes jam dvejeta parasysime.

Stovi stotį 2 psichologai.Vienas sako:
-Traukinys neatvaziuoja.
-Gal nori apie tai pasikalbėti?

- Paciente, pakosėkite, prašom.
Kosėja.
- Dar pakosėkite.
Kosėja.
- Taaaaip, panašu, kad jums kosulys

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

Pacientas gydytojui:
- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?
Gydytojas:
- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!

Pas psichoterapeutą:
- Matau, kad nervinatės?
- Taip, mane labai prispaudė, reikia į tualetą...
- Ar norite apie tai pasikalbėti?

Gydytojas-dietologas ligoniui:
- Štai jūsų dieta: 300 gramų troškintų cukinijų, 400 gramų žalumynų ir kiek tik norite salotų lapų per dieną.
- Gydytojau, o ant kaklo reikia pasikabinti varpelį ar ir taip galima ganytis?

- Gydytojau, akyse tamsu, mirga, o, svarbiausia, visą dieną stipriai stabdau..!
- Nieko keisto, štai jūsų tyrimai,- jūsų kraujyje daug stabdžių skysčio...
- Oba, tiksliai, o aš dar ryte garaže pagalvojau: "Koks keistas skonis... Senas alus, ar ką?"

Gydytojas-dietologas ligoniui:
- Štai jūsų dieta: 300 gramų troškintų cukinijų, 400 gramų žalumynų ir kiek tik norite salotų lapų per dieną.
- Gydytojau, o ant kaklo reikia pasikabinti varpelį ar ir taip galima ganytis?

- Daktare, pas mane depresija.

- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti i darba.

- Bet as maisau betona!!!

Mergina nori isidarbinti firmoje sekretore. Direktorius jos klausia:

- Kompiuteriu dirbate?

- Taip, zinoma. Word, Excel.

- Uzsienio kalbos?

- Anglu, prancuzu, vokieciu, kinu.

- Puiku. O kava, arbata, sumustini padaryti?

Gaisrinë. Á patalpà, kur sëdi skubiam iðkvietimui pasirengæ

gaisrininkai, neskubëdamas áeina virðininkas. Pavaikðto, paèiupinëja

árangà...

Ir neskubëdamas pasako:

- Na kà, vyrai... Gal ruoðiamës po truputá... Yra iðkvietimas...

Mokesèiø inspekcija dega...

Advokatas - ginamajam:

-Turiu jums dvi naujienas: blogà ir gerà.

-Pradëkit nuo blogos.

-Tyrimai parodë, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jûsø.

-Velniava! O kokia gi gera?

-Cholesterolio kiekis nevirðija normos.

Tik pakilus lëktuvui, pilotas pasveikina keleivius, palinki laimingo skrydþio ir, pamirðæs iðjungti garsiakalbá, sako:

- Va iðgersiu kavà - iðdulkinsiu stiuardesæ....

Keleivius beaptarnaujanti stiuardesë paraudo visa ir kad puls á pilotø kabina.

Stovi du muitininkai pasienyje. Þiûri - vaþiuoja vyrukas su dviraèiu, ant bagaþinës "Marlboro" blokas.

- Ot niekðas, - sako vienas, - taip vieðai veþa kontrabanda.

- Nieko nepadarysi - blokà galima be muito veþti. Savo reikmëms.

Muitininkas gráþta namo po darbo, þiûri - koridoriuje kaþkokie nematyti vyriðki batai.

- Kas èia dabar?- klausia þmonos. Kà kas nors svetimas namuose yra?

- Kà tu, jokiø paðaliniø nëra, - bailiai lemena þmona.

Muitininkas pradeda tikrinimo procedûrà. Pasiþiûri po lova:

Bankininko þodynëlis:

Vyras - neprocentinis kreditas

Þmona - kreditas

Vaikai - nelikvidûs aktyvai

Uoðvë - prabëgusiø metø skolos

Uoðvis - atnaujinamasis kreditas

Meiluþë - nebiudþetinis fondas

Gyvenimas - amortizacija

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.

Surenka visus ir grieþtu tonu sako:

- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

1madienis - nedirbame. Ilsimës po savaitgalio.

2adienis - ruoðiamës darbui.

3dienis - dirbame.

Atëjo gaidys á "MAXIMA" parduotuvæ ir mato daug viðtø kepamø. Pasipiktina:

- Mes kaime neturime kà dulkinti, o jos èia ant karuseliu supasi!

Laikraðtyje skelbimas:

"Siûlome ádomø darbà krovikams"

Þmona vyrui neduoda sakydama

- Að ryt pas ginekologà einu, noriu ðvari bût.

- O pas odontologà tikiuosi rytoj neini?

Kartà þmogelis bandë gauti darbà labai geroje kompanijoje. Jis puikiai iðlaike visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakë, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkèiojanti akis.

- O! Tai pataisoma! Að tik iðgersiu aspirino ir viskas praeis.

Mina motociklistas. Mato - zvirblis atskrenda.

Stabdo, visaip bando issisukti, bet vistiek salmu uzkabina zvirbliuka.

Pagailo motociklistui zvirbliuko.

Nulipo nuo moco, surado.

Namo parnese.

Skelbimas laikraðtyje:

Jaunas, laikinai negeriantis vaikinas ieðko darbo mënesiui.

Laikrodininkas.

Atidarë èiukèia parduotuvæ. Nu nebloga tokia.

Laukia pirkëjø, ir ðtai ateina vienas þmogelis.

Èiukèia:

- Laba diena. Ko norësite ?

Þmogelis apsidairo pagalvoja ir sako:

- Tik -Tak turite? (saldainiø tokiø).

Psichiatras klausia paciento:

- Ir dël ko jums prasidëjo depresija?

- Mano buvusi þmona susipaþino su mano dabartine þmona. Ið pradþiø jos susibarë, paskui susitaikë ir sumuðë mano bûsimà þmonà.

bobw btuiguydjtdjyrdstyrshg;tgut;shfghfjkdllsldllfkdkksljggrjjgjio;ghil;jthrgh

- Kuo dirbi?

- Paraðiutus pakuoju.

- Nelengvas uþsiëmimas. Ir kaip, susitvarkai?

- Na...Kol kas dar niekas neatëjo skøstis...

-Ei, tu! Tu kà negirdëjai kaip að tau liepiau sustoti? - Klausia policininkas vairuotojo.

-Girdëjau, tik man pasirodë, kad jûs pasakëte: "Laba diena, ponas ministre".

-Ir ið tikro, diena ðiandien labai graþi.

Naujausiais tyrinëjimais nustatyta: nuomonë, kad karvës mums duoda pienà, klaidinga! Jis tiesiog ið jø atimamas.

Sustabdo moteris sausakimsa mikro autobusa.Ilipa y vidu ir klausia vairuotojo:

-Mane stovincia paimsite?

-Negaliu,vairuoju...

Ateina bicas i restorana, sedasi prie vienintelio laisvo staliuko. Atbega padavejas:

- Atleiskite, bet sitas staliukas uzimtas!

- Nu tai paimk ji, o man atnesk laisva!

Naktis.Pries leisdamasis y oro uosta,ka tik "iskeptas" pilotas nusprede truputi pajuokauti.Uzgesino lektuvo sviesas ir klausia dispecerio:

-Spek kas?!

Dispeceris:

-Atspek kur!

Skambina pageres vyras i policijos komisariata:

-Alio,cia siltnamis?

-Ne,cia policija.

-Tai kodel as su agurku kalbu? :D

Statybininkas, dirbantis ant daugiaaukðèio namo, paslydo ir krenta þemyn. Jo kolegos jam ðaukia: -Petrai, paspausk truputá, ið paskos plyta skrenda.

Ðeimininkas iðsikvieèia naujàjá kepëjà ir pareiðkia:

- Ir vël pas tave batonai pridegæ !!! O ðnekëjai, kad darbo staþas 10 metø...

- Deðimt ! Bet tai ... krematoriume.

rusija... aerouostas.. prieina airis ir sako..

- two tickets to Dublin... please....

o kasininkas pasitikslina:

- kuda blyn ?

Randa naujasis rusas gatvëje 1 centà ir klausia praeivio, kas tai.

– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.

– Tai kà uþ já galima nusipirkti?

– Nieko.

– Tai kas èia tokio?

– Pinigas, 1 centas.

Naujasis rusas ir vël klausia:

Saukimas: mesk alkaholi trugdo darbui

-Ka alkaholi ar darba

Spektaklio premjera. Režisierius su direktoriumi laksto pirmyn atgal - jaudinasi... Staiga iš žiūrovų salės pakyla vyriškis ir eina durų link. Direktorius su režisieriumi pribėga prie jo ir puola kamantinėti:
- Ką - nepatiko pastatymas?
- Na ne, lyg ir normaliai pastatyta...

Sekretorė direktoriui:
- Pone direktoriau, kada aš galų gale gausiu atostogų?
- Atostogų,atostogų,- murma direktorius,-išlepinti dabar visi. Visą vasarą prasėdėjote prie atviro lango, ko jums dar reikia?

Įstaigoje lankytojas barasi ant itin lėtos administratorės:
- Sakykite, panele, ar jūs nors ką nors galite daryti greitai???
- Taip... Aš labai greitai pavargstu...

Jei jums jau ketvirta diena iš eilės nesinori eiti į darba, vadinasi, šiandien yra ketvirtadienis.

Mafijos bosas pasamdo du samdomus žudikus, pasako, kad jo užsakymas išeis iš namų 7 valandą. Jie nuvažiuoja, laukia 1 valandą, laukia 2 valandas, o jis niekaip neišeina. Vienas ir sako:
– Aš jau pradedu nerimauti, kad jam nieko blogo neatsitiktų.

Klientas pakviečia padavėją ir sako:
- Vaikine, man labai patinka ornamentai, išraižyti ant sviesto, bet aš radau plauką...
- Nieko nuostabaus, - atsako padavėjas. - Juk piešinius dariau šukomis.

- Mano sekretorė visą laiką nuobodžiauja.
- O manoji visuomet užsiėmusi, aš jai nuolat sugalvoju kokių nors užduočių.
- Kokių?
- Vakar liepiau sudėlioti visus per tris mėnesius gautus dokumentus eilės tvarka.
- O paskui?

Motina bara sūnų:
- Tu esi tikras paršas - ištepliojai visus rūbus. Ar žinai, kas yra paršas?
Sūnus:
- Taip, žinau. Paršas yra kiaulės sūnus.

Pasipiktinęs darbuotojas nuėjo pas šefą ir išklojo jam savo nuomonę apie darbą ir atlyginimą:
- Gaunu vieną algą, o dirbu už du - metas padidinti man atlyginimą.
- Gerai, - atsakė šefas, - bet pasakykite man pavardes anų dviejų, kad galėčiau juos atleisti.

Restorano šeimininkė klausia muzikanto:
- Jūs grojate tik smuiku?
- Ne, galiu skambinti ir pianinu.
- Puiku! Tada galėsite ir pasiakompanuoti.

Žmogelis darbinasi.
-Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
-Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

Žurnalistas klausinėja negrų:
- Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
- Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame...
- O jei vėjo nebūna?
- Na, tada būna nederlius...

Lankytojas kalbasi su sekretore:
- Klausykite, kiek jūs čia uždirbate?
- 600.
- Pereikite dirbti pas mane. Aš jums su malonumu mokėsiu 700.
- Ačiū. Kartu su malonumu aš čia gaunu 800.

Jauną darbuotoją paskyrė firmos direktoriumi. Po darbo dienos grįžusį namo žmona klausinėja:
- Tai kaip tavo naujasis kabinetas?
- Tiesiog nuostabus!
- O sekretorę turi?
- O kaipgi kitaip!
- Ar jauną?
- Na… kokių 18 metelių.

Jauna stenografistė rašo šefo diktuojamą laišką. Po “diktanto” ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp “Gerbiamas pone” ir “Nuoširdžiai jūsų”?

Jauno advokato klausia: “ar laimėjai bylą?”. Tas atsako:”Beveik”. “Kaip tai beveik?” . “Honorarą jau gavau, bet byla teisme dar nebuvo negrinėta”.

Tikras menininkas visada duos pozuotojai “ant aborto”.

Sekretorė klausia šefo:
- Brangusis, kodėl tavo žmona taip įtariai į mane žiūri?
- Todėl, kad ir pati kažkada buvo mano sekretorė.

- Šefe, kokių pretenzijų jūs galite turėti savo sekretorei, ji juk visus jūsų norus atspėja.
- Taip, bet ji jų nepildo.

Sekretorė firmos klerkui:
- Aš, aišku, galiu papasakoti, kaip nusipelniau tos premijos, bet abejoju, kad jums tai padėtų.

Priima naują sekretorę, bet pasirodo, kad ji spausdina vienu pirštu, nemoka stenografuoti ir apskritai jokio supratimo apie darbą neturi. Jos ir klausia:
- Tai ar jūs turite kokių nors pliusų?
- Taip, aš niekada nepastoju.

Čiukčius sako savo žmonai vakare:
- Padėk prie lovos dvi stiklines vandens, vieną tuščią, kitą pilną.
Žmona nesupratusi:
- O kodėl taip?
- Nu, kaip kodėl? Atsibundu naktį, galiu norėt gerti, galiu nenorėt.

Direktorius priėmė į darbą sekretorę įsakyme parašydamas: "Išbandymo laikas - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando…

Didelėje observatorijoje žymus astronomas žvalgosi po dangų pro galingą teleskopą ir kažką sudėtingai skaičiuoja. Ūmai savo asistentui jis pareiškia:
- Greitai lis.
- Įdomu. Iš ko sprendžiate?
- Ogi mane vėl kamuoja reumatas.

Direktorius kalbasi su kandidate į laisvą darbo vietą. Jis pareiškia, kad šios pareigos gali būti patikėtos tik atsakingam žmogui.
- Dėl to galite būti visiškai ramus, - atsako mergina. - Ten, kur dirbau ligi šiol, kaskart kai kažkas nepavykdavo, visi sakydavo, kad už tai atsakinga aš.

- Ką veiki?
- Nieko!
- Irgi neblogas užsiėmimas.
- Neblogas.... Bet kokia konkurencija!

Naujoji sekretorė rašo laišką, o viršininkas diktuoja.
- Būkite toks malonus ir pakartokite tai, kas buvo tarp "Gerbiamas pone" ir "Su pagarba"...

Prie pajudėjusio iš stotelės autobuso pribėga vyras, šaukdamas:
- Žmonės! Sustabdykite šį autobusą, nes pavėluosiu į darbą!
- Vairuotojau! - šaukia keleiviai. - Sustokite, žmogus pavėluos į darbą...
Vairuotojas sustabdo autobusą, vyras įlipa vidun ir atsidusęs sako:

– Tai neįtikėtina, kuo šiandien užsiima medikai! – sako firmos vadovas.
-sivaizduojate, šiandien buhalterė Petraitienė pasiprašė iš darbo į polikliniką,
o grįžo su nauja šukuosena...

Vyras iš įstaigos sugrįžo į namus nuvargęs ir paniuręs.
- Kas gi atsitiko? - susirūpino žmona.
- Tai tu kalta! Rytą man davei tokios stiprios kavos, kad aš visą dieną darbe negalėjau užmigti.

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.

Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
-Kur mano bifšteksas?
-Po citrina, sere.

Kalbasi du abiturientai:
- Ką veiksi, baigęs mokyklą?
- Eisiu dirbti į policiją, o tu?
- Na, aš irgi kokiu nors reketu užsiimsiu.

Pas restorano direktorių užeina žmogus:
- Sakykit, ar jums reikalingi nauji darbuotojai? Oficiantai, pavyzdžiui?
- Ne, mes turime pakankamai darbuotojų, ypač oficiantų!
- Tai gal nors vienas iš jūsų oficiantų kada nors prieis prie mano stalelio?!!!

Rytas. Lovoje guli pagyvenęs režisierius ir jauna aktorė. Režisierius pabando apkabinti merginą, bet ši jį atstumia ir piktai pareiškia:
- Galėjai dar vakar pasakyti, kad režisuoji multikus!

Du teatro režisieriai kalbasi:
- Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti negalėjau!
- Tikrai? Taip patiko?
- Ne, tiesiog teatre išsimiegojau...

Kalbasi dvi sekretorės.
- Baisus išradimas spausdinimo mašinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, visi girdi.

Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasedi, ir klausia:
- Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila.
Moteris net pažaliuoja:

Vienas mokesčių inspektorius klausia kito:
- Klausyk, gal žinai kokį neblogą restoraną, kur galima gerai paūžti?
- Taip, man neseniai vieną parekomendavo. Sakė, kad puikios oficiantės, skanus maistas, graži aplinka ir, svarbiausia, nėra kasos aparato!

-Oficiante! Kodėl mano sriuboje plaukioja musė?
-Ji jau nebeplaukioja, sere. Ji jau nuskendo, sere.

Du policininkai važiuoja patruliuoti, vairuotojas antram sako:
-Išlys pro langą, pažiūrėsi ar švyturėliai veikia.
Šis išlenda ir atsako:
-Veikia... neveikia. Veikia... neveikia...

Sekretorė direktoriui:
-Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.

Siuvėjas po kelis kartus matuoja kliento atneštą audinį. Klientas susinervinęs:
-Ką čia matuoti, gal matuojat kiek jums liks?
-Kas man liks aš jau matau, bet aš noriu, kad ir jums kiek liktų.

Vienoje firmoje įsidarbino naujas pardavėjas. Davė jam platinti gatvėse dantų šepetėlius. Pirmą dieną jis pardavė 50 šepetėlių, antrą - 500, trečia - jau porą tūkstančių. Firmos savininkai labai susidomėjo, kaip čia tas pardavėjas sugebėjo taip prasisukti, tad nutarė pasidomėti.

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Policininkas Petraitis stovi priš veidrodį. Uždengia savo antsiuvus rankomis, pasižiūri ir sako:
- Jei taip, tai atrodau, kaip kaimo durnius...
Policininkas atsidengia antsiuvus ir vėl pasižiūri:
- O vat taip - vyr. inspektorius Petraitis!

Pas advokatą ateina mėsos prekeivis ir sako:
- Patarkite, ką daryti: šuo nuo mano prekystalio nutempė ir surijo mėsos gabalą?
- Sakykit, ar jūs žinote, kieno tas šuo? - Klausia advokatas.
- Taip, - sako prekeivis.

Policininkas nuėjo laikyti kažkokių akzaminų. Jo ir klausia:
- Kaip vadinasi Anglijos sostinė?
Policininkas pamąsto ir sako:
- Tur būt Varšuva...
- Blogai, galite eiti, jei net tokių dalykų nežinote... Anglijos sostinė yra Londonas!

Lankytojas:
-Padavėjau! Ar ta žuvis šviežia?
-Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Pikta kontrolierė, per bilietų patikrinimą rėkia:
- Jei jūs apsivyniojote aplink autobuso ratą, tai dar nereiškia, kad galite važiuoti be bilieto!!! Mokėkit baudą!!!

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai...
Žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada...

Prilekia padavėjas restorane prie kliento:
- Suvalgykite, prašau, tą žuvį, kur atnešiau greičiau.
- O kas atsitiko?
- Sanitarinė inspekcija atvažiavo...

Policininkas sustabdo mašiną. Apžiūri ją, pabarškina ir sako vairuotojui:
- Žinot, šito laužo aš mašina nepavadinčiau!
- Būtent todėl aš ir neturiu teisių! - Atsikerta vairuotojas.

Policininkas , visas pachmielingas išeina į trasą, dirbti darbo. Mato važiuoja didelis naujas mersas. Na, galvoja, sustabdysiu, turėsiu pinigų pachmielui padaryt. Stabdo. Mersas sustoja, o ten sėdi komisaras.

Režisierius sako jaunai aktorei:
- Jeigu jūs su manimi artimai bendradarbiausite, po kelių metų jūs jau tikriausai turėsite Oskarą.
- O jeigu bus mergaitė? - paraudonavusi klausia aktorė.

Jei žmogus tarnyboje atkakliai lipa į viršų, tai dar nereiškia, kad jis yra karjeristas. Gal tai tiesiog gaisrininkas!

- Alio, čia policija?
- Taip.
- Mano sodo medyje sėdi paštininkas ir erzina mano šunį.
- Tai įveskite jį į namą.
- Negaliu. Paštininkas sako, kad jis tuoj pat eis į policiją!

Du kišenvagiai kalbasi vienoje kameroje:
- Ar matei koks puikus prižiūrėtojo laikrodis?
- Dar ne, parodyk.

Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

- Girdėjai, vagys policininką apvogė!
- Na, tikrai, vagys galutinai suįžūlėjo, jau ir iš savų vagia!

Klausimas blondinei:

- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?

Blondinė atsako:

- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:

- Ką čia dabar darai?

Vaikinas atsako:

- Bandau surasti BBC radijo stotį.

Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:

- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:

- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.

- Cha, o man – atvirkščiai.

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:

- Kad nesijudintum išgerk 50g.

Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:

- Na kaip man sekėsi?

Kunigas atsakė:

Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti...

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?

- Į diskoteką einu!

- Ar prietarą žinai?

- Kokį?

- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?

- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau...

vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks:D

eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo

rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys".

parejo namo ir klausia mamos:

- mama, ka reiskia zodis bibys?

mama pasimetusi:

-pakaba, sunau.

Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia pardavėjo:

-Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir sako:

eina asilas ir meska dikuma meska asilui sako panesk mane ant kupros as tave parnesiu asilas sutiko nesa nesa asilas meska staiga snai meska asilui su nagais i sonus asilas sako ka ce darai meska sako saugos dirza uzsisegiau na jau nesa meska asila asilas bakst pempe meskai i sikna meska sako ka

Eina mama, tėtis, ir sūnus petriukas. Petriukas sako:

- Mama mama man šalta!!!

Mama:

- Lysk po sijonu.

Petriukas įlindo ir vėl rėkia:

- Mama mama man wistiek šalta!!!

Mama:

- Nu gerai lysk po kelnaitėmis.

Petriukas įlindęs sako:

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:

- kurgi masina, sirdis siknoje... :D

zapurizietis nesutrinka; tanku...

- bybis kaktoje! :D:D

Petriukas klausia:

-teti ka tu turi apacioje???

-zapuka

kita diena mama ka tu turi apacioje???

-garaza

vakare

-mama ,teti ka cia darot ???

-Nematai ,kad zapuka i garaza statom ???

-O mano dvyratukas ten tilptu???

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako:

-turit agurku?

-ne.

antra diena ateina:

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!

Anas atsako:

- Aš užkoduotas!

- Kaip!? Kas!? Kur!?

- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.

Tas nubėga pas Bronių ir sako:

Vienas nelaimelis sirgo veziu

jau paskutine stadija , neziojo ka daryt..

Ir suzinojo kad kalne gyvena senukas kuris gali ji isgydit , tik jam reiks pa*iulpt

Na ka vaikinas neturejo pasirinkimo ir nuejo

prieina prie senuko

senukas sako

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

iena blondine i vibratoriu parduotuve ir sako kiek kainuoja tas vibratorius 100 lt ne man reik didesnio o kiek tas kur ant sienos tas neparduodamas o uz kiek man ji parduotumet nu kaip jum tai uz 250 lt tai duokit sako blindine

sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:

eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:

statybose dirbo du statybininkai viens ilipo i pativirsu ir sako parnesk supirstu parode i kakla tas apacioj rodo su rankom uz denge veida ir parode veida tas vel sauk parnesk i kakla su pirstu parode tas apacioj uz denge veida ir vel parode veida tas vel sako parnes i kakla su pirstu parode tas

01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...

Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako:

-O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu...

Pareina vyras iš darbo namo, pavargęs ir suirzęs, o žmona plauna grindis tarpduryje pasilenkus. Vyras burba:

- Pastatei čia savo kombainą, praeiti nebegalima!

Na, žmona pasitraukia. Vakare, jau lovoje, vyras glaustosi, nori kažko... Žmona:

Zvejoja Petras ant plytos,einja boba ir klausia jo:kodel zvejoji ant plytos?petras sako:Duok pis* pasakysiu kodel zvejoju ant plytos. Boba apsisuko ir nuejo, ji sustojo ir labai gerai pagalvojo,nu px priejo prie Petro ir sako:gerai duosiu pis*,bet paskui tikrai pasakysi kodel ant plytos zvejoji?

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.

- Koks dar donas Pedro?!

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:

-Skandini savo problemas, gerbiamasai?

-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?

-Matau,... bet tau tas nepadės...

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na

ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.

Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

Vyras-þmonai:

-Atsakyk tik sàþiningai, kiek tau reikia laiko, kad per 15-kà minuèiø bûtum pasiruoðusi?

Banali klasikinë situacija. Þmona lovoje su pavargusiu meiluþiu. Netikëtai gráþta vyras. Þmona rëkia meiluþiui:

-Brangusis! Árodyk jam, kad tu tikras vyras!

Meiluþis:

-KÀ? JAM IRGI?

-Kas svarbiausia biatlone? Taikliai ðaudyti ar greitai bëgti?

-Biatlonas-tai, kaip seksas, jei nepataikei, tai greitis jau vargu ar padës.